Estimados amigos:  

Abrazo Fuerte

JOSE TERIÚS

Las miradas del niño  Jesús

No sé qué tienen tus ojos
¡Oh Jesús mi tierno infante!
Que al verlos en este instante
Siento arder mi corazón
 
Mírame, niño querido,
Con tus ojitos tan bello,
¡Ah! Si no me miran ellos,

?Como consolarme yo?

Donde pones los ojitos
Me han dicho que nacen flores
¡Oh! Niño de mis amores
Ponlos, si, ponlos en mí
 
Y con las flores que nazcan,
Yo formare un hacecito,
Para ti, Jesús bendito,
Niño amado para Ti

Fernando Fermín

Guillermo José Schael:

El más popular Cronista de Caracas

Guillermo José Schael era caraqueño. Había nacido en abril de 1919 y murió un 23 de abril justo cuando faltaban siete días para cumplir 70 años. Se dedicó al periodismo y trabajó cuarenta años en el diario El Universal, donde sostuvo la columna Brújula, crónica del acontecer inmediato, refrescamiento permanente de aspectos de historia nacional, la vida caraqueña, divulgadora del quehacer de la ciencia, los primeros pasos del hombre hacia la conquista de la Luna y el espacio a través de la cohetería, los satélites, los vuelos orbitales; el desarrollo de la aviación como en general de los medios de transporte y las comunicaciones.

En su crónica diaria, Schael exaltaba los valores humanos, la bondad, los seres constructivos humildes y decentes, la contribución del hombre corriente a la educación, a la cultura, al humanismo, las personalidades fuera de lo corriente, la naturaleza, la creatividad…. Sus escritos eras ágiles, breves y amenos, por lo general preparados en medio de las exigencias de la confección del matutino fundado en 1909 por Andrés Mata, en el que ocupó el cargo de Jefe de Información y responsable de las páginas de opinión.

Publicó varios libros, el primero en 1958: Imagen y Noticia de Caracas. Después salieron: La Casa del Banco de Venezuela, y las muy bien vendidas ediciones de La Ciudad que no Vuelve, Por los caminos del Avila, Caracas de siglo a siglo, Historia del automóvil en Venezuela, LQQD, El terremoto de Caracas y El vecindario de Bolívar, en 1983, todos impresos por Ernesto Armitano

Pero, su labor importante fue como autor de la columna periodística Brújula. La revisión de la colección de tales escritos conservada en la biblioteca del Museo del Transporte, advierte textos sencillos, orientadores de la opinión, generalmente didácticos, sin ofensas ni colores partidistas, nunca gobierneros, mostrario a veces apasionado de la evolución del país, las costumbres, el hombre y la educación como factores clave del desarrollo.

En los años 50, cuando comenzó la televisión en Venezuela, Schael produjo un programa de divulgación sobre asuntos especiales. Cuando apenas la tv aparecía en los hogares venezolanos, salió al aire en Radio Caracas TV (Canal 2) y después en Televisa (Canal 4). El programa "Reportaje Universal" anticipaba en cada edición los avances tras la conquista de la Luna, la era de viajes interplanetarios, el conocimiento del cosmos e incluso un tema tan controversial como los platillos voladores u OVNIS. Goza de alta recordación aquel programa pionero cuando aún faltaba tiempo para que Laica, Gagarin y John Glenn dieran las primeras vueltas alrededor de la Tierra.

A raíz de la muerte del Cronista Guillermo Meneses, Schael fue designado Cronista Oficial de la Ciudad de Caracas, cargo que detentó hasta que falleció a causa de un paro cardíaco en 1989.

Aunque el nombramiento oficial se tiene como otro homenaje al periodista, lo relevante de Guillermo José Schael fue lo realizado a través de la prensa aun sin ser Cronista de Caracas sino un personaje distinguido de la ciudad, con tribuna y reconocimiento colectivo propio.

Es, sin duda, el más popular de los cronistas oficiales que ha tenido Caracas, función desempeñada antes que él por notables escritores e historiadores como fueron los grandes y eruditos señores Mario Briceño Iragorry, Enrique Bernardo Núñez y Guillermo Meneses.

Schael fue esencialmente periodista: reportero, cronista. Dentro de tal contexto debe analizarse lo escrito. Divulgador ameno, jamás pretendió el título de historiador ni reconocimientos de las academias. Fue una persona apreciado, respetado, tenido como persona valiosa e importante miembro de la sociedad venezolana a la cual hizo contribuciones muy estimadas.

Según testimonios del ingeniero Antonio Agostini, desde 1966 Schael tuvo participación determinante en la creación del Museo del Transporte, ocurrida en 1970, institución de la cual fue director por espacio de varios años hasta 1989. Según Agostini, Schael le planteó la idea la cual, cuando Agostini pasó a ser director del Parque del Este, asumió como reto con pleno apoyo del MOP, concretándose el proyecto ampliamente respaldado por el doctor Luis Teófilo Núñez a través del diario El Universal, Eugenio Mendoza y varios coleccionistas de automóviles. Escogido el terreno al lado del Parque del Este, galpones dedicados desde 1958 a reparar maquinarias del MOP, los transformaron en la infraestructura básica del Museo, inaugurado el 12 de octubre de 1970.

Le apasionó el hipismo. Era asiduo del hipódromo y participó con éxito en copropiedad de ejemplares de carrera.

Era modesto y cordial. Le agradaban los viajes, la lectura, la historia, el cosmos, la tertulia, los automóviles clásicos, los pasodobles, formó una buena biblioteca y dejó una estupenda colección de fotografías que cubre cien años de historia de Venezuela, Caracas y el automovilismo nacional.

Casó en 1947 con Esther Ríos Noguera, de cuya unión nacieron dos hijos. El era el mayor de cuatro hermanos descendientes de los caraqueños Guillermo Schael, alto empleado de la Casa Blohm, y María Teresa González. Fue educado por los padres salesianos y los hermanos Martínez Centeno en el Instituto San Pablo.

Hacia 1830 llegó a Venezuela el primer Schael establecido en América. Procedía de Alemania. La familia es originaria de Silesia, entonces Prusia. Era un agrimesor que se residencia en la Hacienda Santa Teresa, El Consejo, estado Aragua. En 1839 nació en Caracas el primer William (Guillermo) Schael venezolano.

Llevan su nombre la calle comprendida entre las esquinas de Urapal y Pele El Ojo (Parroquia La Candelaria, Caracas). También el Museo del Transporte que funciona en Caracas. JBD.

Fuente: Fundación Museo del Transporte

FASCINADA CON LA NUEVA EDICION.... SIMPLEMENTE MARAVILLOSA!!
FELICIDADESSSSSSSSS!!!!!!!

Roraima Luces

MONAGUILLO ITALIANO
DE UN NIÑO ITALIANO  -‘
Bendígame padre, porque he pecado.
He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,
por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -
‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?
     -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de opciones de la parroquia!’.

Oscar Rivas

GUAPANGO EN CARACAS

Estimados amigos:
A esta hora ,7,15 pm estoy regresando de La Estancia,donde a las 4,30 pm comenzò su brillante presentacion el grupo Guapango y las estrellas del calipso.
A las cuatro de la tarde estaba prevista la presentación, pero debido a las lluvias en la ciudad de Caracas, el trafico estuvo demasiado complicado y tuvieron un retraso para llegar.
Se hospedaron en el hotel Villa del Este y de alli fueron trasladados en bus ejecutivo que en sus depositos de maletas estaban los instrumentos.Los acompañaba Pedro Rodriguez,quien como sabemos los representa.Lucian un traje ademas de elegante,alegre.
Jose Alberto Valdez Cedeño,Maximo Bolaños,Edgar Jose Ramirez Lopez,Rower Jose Bastardo,Antonio Jose Guerra Cedeño,Jesus Alberto Figuera,Lee Robmar Guerra,Luis Nicolas Leiva y Evel Jose Valdez fueron en esta oportunidad quienes integraron el grupo.
Guapango no pudo venir porque esta un poco enfermo y lo estan atendiendo en Puerto Ordaz.
A las cuatro de la tarde, la asistencia era mediana,pero cuando comenzó la presentacion el espacio estaba totalmente lleno al extremo que los asientos fueron ocupados todos y las areas sin asientos tambien,no se cuantos quedaron de pie.Numero exagerado.
Los asistentes bailaron hasta decir amen.Fue tan exitosa la presentacion y tanta la alegria del publico,que el asombrado animador de La Estancia no le quedó mas que decir:Habra que traerlos otra vez.Aplauso estruendoso.
Humberto Acosta pidió ambacaila.El General Rodriguez decìa ancó,cada vez que terminaba una pieza.Jose Gabriel Verde hizo hasta trencitos con la hija y la nieta que fueron.Alfredo Schael,quien gentilmente me acompaño para tomar graficas,se acordò con gusto de los años que vivió en Barbados.Marinito estaba como yo,asombrado de como la guireñería habìa respondido a lo que es parte de su costumbre.
Por supuesto,tambien habìan personas que no son de la city,pero rapidamente identificadas por la manera de bailar:No levantaban los brazos.
De todas las edades. Muchisimas guireñas y todas: preciosas.
La actuacion de Maximo Bolaños:Sensacional.Es el vocero del grupo,elabora los instrumentos y tiene bajo su responsabilidad la ejecucion del piano.La velocidad de sus manos es asombrosa.
La variedad en interpretaciones muy amplia.Mil puntos.
Abrazo fuerte.
José Teriús

Que bueno!
Realmente me siento feliz cada vez que alguien de mi pueblo tiene exitos!
Bravo por Guapango!
Ojalá vengan a Pto La Cruz!

Andrés Pérez



¿¿¿¿ Y TU LEVANTASTE LOS BRAZOOOS!!!!!?????

Vicente Barreiro



Solo me queda decir que se me hace agua la boca,  me quedo como viendo "pal cielo"  . .  --.Salúdos.—
Diogenes Orea Borrego

¿¿¿Donde está el otro €euro???

!!!He aquí la prueba de que los euros se evaporan!!!
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la
cuenta, es donde viene el 'sarao':
Amigos: 'Camarero... nos trae la cuenta, por favor.'
Camarero: Son 30 euros, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 euros.
Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para
repartirlos y decide lo siguiente:
Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.
Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.
Ahora es cuando viene el follón: si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1
euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.
Hasta aquí de acuerdo, ¿no?. Pues bien:
9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero:
27 + 2 = 29 euros
¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???....... Si alguien sabe la respuesta me lo
diga por favor.

Pilar Villapalos 

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....

JQG

ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ.

ADIOS MAMA
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba, además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita, fue a pagar su compra.

'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. Que hasta de viejecitas fiegan!!!!!!

CONSULTA
Hola, Estuve revisando el site, y es maravilloso, el fondo musical de calipso es contagiante.
 
Estoy en búsqueda de la traducción al patuá de un dulce costero conocido como "besito de coco". Conversando con un muy buen amigo oriundo de Canchunchú, me comenta que como forma de piropo, un hombre le pregunta a una mujer: "Koté ú ka alé?" y ésta, en señal de pícara arrogancia le dice: "como pa´besito e´coco" en alusión que esta mas tentadora que un dulce (o chocolate).
 
Agradecería conocer la verdadera forma de esta expresión en Patua.
 
Saludos cordiales
Econ. Erik E Alezones R


kote u ka ale= significa a donde vas= cum pi bo cocó.=como  besito de coco
guiria.com.ve


Gracias por su oportuna respuesta. Me gustaria saber tambien que es realmente un "bofló"? Pronto estare por Güiria conociendo personalmente la fastuosidad de los carnavales que tan vívidamente describen. Gracias

Econ. Erik E Alezones R


En la seccion de gastronomìa del site està la receta. Es el producto de una masa de harina con melado de papelon ,margarina,vainilla,clavos de especia etc amasada y dejada reposar un dìa y luego se diseñan circulos de dos centimetros de grueso y se colocan en el horno,La receta es detallada. Significa en patuà Beso generoso.El libro 100 y mas recetas de la tradicional cocina guireña tiene ademas un pequeño diccionario gastronomico.Si te interesa,lo puedes adquirir en el museo del transporte.Vale creo que 60 bf
Abrazo fuerte
JOSE TERIUS

Aqui anexo una biografia de Gaspar Marcano que encontré en la Internet. La biografia menciona a Güiria, el Capitán Bideau, el bergantín de guerra "Botón de Rosa" y la expedición de Chacachacare, entre otros datos acerca de oriente.  Mientras estamos tratando de clarificar los acontecimientos históricos de la city, creo que esta biografía nos ayudaría en eso.  Por favor envienle una copia a Rosa Bosch Terius porque mis mensajes electrónicos no le llegan.

Elena Rivier
Founder, Administrator/Author
Venezuela DNA Project

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión
en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe
ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:
 
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es
incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria
de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al
menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los
computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la
mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si
hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor

Joselia Silvio

Cumpleaños de Adis Romero

Muchaaaacho!!!
Con ese itinerario,cada premio de la tombola debe jugarse con ticket de un millon cada uno, jajaja.
y el billete de premio "la cucaña", debe ser cambiado por un cheque de  5MM.
                   Estoy saliendo para San Jose de Costa Rica esta tarde.
                   Desde alla llamaré a mi querida tia, y le enviaré los mas volcánicos deseos desde el Arenal.
                                Un abrazo my friend.
                                              Wilfo

Ja ja ja me parece buenísimo!!!!!!
Andrés Pérez


Buenísimo. Provoca trasladarse de inmediato y disfrutar de esos lugares.
 
Un abrazo,
 
VHB


Estimado José: Muchisimas gracias por sus buenos deseos con motivo de mi cumpleaño. Realmente es un itinerario intenso. emocionante y sensacional que espero poder realizarlo mas temprano que tarde en todo su detalle, con el favor de dios y je je con los fondos de la verbena (Buena idea). Como siempre disponible para colaborar con nuestro querido site.

Saludos Adis



Querido José:
Mil gracias por compartir este bello poema de tu abuelo el General Terius. Gracias a la tía Nuncia por conservar en su memoria tan bello villancico. Creeme que compite con los mejores que recuerdo de mi infancia. Te sugiero ponerle música y cantarlo en Navidad. Como sabes los villancicos llevan un estribillo después de cada estrofa. La cual seria;
"Madre inmaculada
Madre de bondad
Tu darás al mundo
La felicidad"
Feliz Navidad y un Prospero 2011 para todos.
Tu hermano,
Julian

¡NIETOS...!

Una abuela se da cuenta, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.
Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.
Efectivamente contesta el nieto y la abuela le pregunta:
- ¿Quién soy? -
...El niño piensa un rato y después grita:
- ¡Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quién es!!!!!!


 
¡"Tips caseros” para todos!

    ¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.  

¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.

Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.

¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.

“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.

Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.

¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.

¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
.
Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición

¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.

¿Quitar rápidamente la piel de las papas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.

¿Deshacerse de roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
 
Cuando alguien comparte algo de valor con usted y usted se beneficia de ello, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás.

Así que: ¡Compártelo con los demás como yo lo he hecho!

Hasta luego,
Horacio Zapata

Iglesia de Guiria
Cual es la historia de esta Iglesia? Donde puedo conseguir literatura al respecto? Ciertos familiares dicen que mi abuelo tomó parte en la planificación o construcción de ésta. Me gustaria saber un poco mas acerca esas anecdotas, si existen algunas.
 
Lorenzo Adam



En el mismo lugar donde está la iglesia, estaba otra iglesia pequeña y de mucha edad. El padre Claudio Briso Montiano, español, fue designado párroco y tomo la idea de construir otra iglesia mas grande. Para hacerlo, eran los años cincuenta, se  solicitó un permiso para establecer una lotería de animalitos. Cada ticket costaba 0,25 y pagaba 4 bolívares. La administración estaba en manos de la familia Bosch. Todos los vendedores salían los lunes y regresaban el sábado en la mañana a rendir cuentas de las ventas. La familia Bosch permitía la entrada totalmente libre a su casa para que todos pudiesen ver las operaciones .El sorteo era a las cuatro de la tarde del sábado e inmediatamente comenzaba el pago a los ganadores.
Se contrataron los constructores que en esa época casi la totalidad eran extranjeros, los venezolanos estábamos aprendiendo a construir .
Los altares se compraron en España. Rosa Bosch le suena el nombre de Lorenzo. Esta averiguando mas.
Cuando se concluyo la iglesia y la casa parroquial se cerró la lotería. Sobraron cuatro mil bolívares y el comité decidió regalárselos al padre Briso como única compensación por el esfuerzo que hizo que hasta canas le salieron. Los recibió y dijo que los donaba para que se hiciera una gruta a la virgen en agradecimiento por lo bien que todo había salido.
De la iglesia vieja solo dejaron en pie las torres que sufrieron unas modificaciones.
Abrazo fuerte
Jose Terius

Hola José!!

Acabo de visitar el blog de Güiria que de forma tan estupenda mantienes y actualizas para el disfrute de los güireños que no tenemos la fortuna de vivir en nuestro amado terruño.
Que recuerdos tan agradables nos brindas a todos al contemplar las fotos de nuestra gente, entre ellos la famila Mass-Moreno de los cuales no tenía noticia desde que estaba muchacho viviendo en Güiria. Me gustaría algun día ver fotos de Noris Mass (hermana de José Mass) quien es muy amiga de mi hermana Leonor y se la pasaban juntas de arriba para abajo disfrutando de todas las fiestas!
Jose, realmente estás haciendo una labor maravillosa y espero que EL Altísimo te colme de energía, salud, paz y voluntad para seguir con esta hermosísima obra que permite paliar un poco la melancolía de todo güireño que por motivos mayores tuvo que emigrar a las grandes ciudades y por ello no pueden estar allí viviendo todo el tiempo necesario para el disfrute de todas estos sucesos.
Que Dios te bendiga!!
--
Andrés J. Pérez S.

Previsión meteorológica

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

El próximo invierno será frío o apacible ??.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna,
no  conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué c... iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como  también era un dirigente práctico, a los  pocos días tuvo  la idea de  telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy  frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
-  respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente  y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más  preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de  meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy  frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó  a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el  próximo invierno será muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna -  respondió el meteorólogo - va a  ser uno de los inviernos más fríos que se hayan  conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

¡!!!!! Porque los indios  están recogiendo leña como locos.

Freddy  Rodriguez

Fiestas de fin año

Debo ante todo agradecer a Uds. las simpaticas atenciones que se han tomado conmigo,  no sólo por
los correos constantes de información,  sino tambien los jocosos y ocurrentes videos recibidos.
 
En la espera que hayan pasado unas felices pascuas,  deseo de todo corazón reciban un año nuevo
2011 pleno de todo aquello que les llene de alegria, gozo y prosperidad.
 
Demás esta felicitarlos por mantener vivo el amor por su terruño,  se,  están más que orgullosos de
ser guireños.... y por tanto todo lo que emprenden en torno a esto es honesto.
 
FELICIDADES DE NUEVO...... Saludos.
Manuel Baricot C.
PD: se me ha vuelto una costumbre mensual (al menos una vez) entrar al site.

PRANAYAMA "respiración que cura"

La nariz tiene un lado  derecho y un lado izquierdo; usamos ambos para inspirar y expirar.
 
En realidad son diferentes: la derecha representa el sol, a la izquierda la Luna.

Durante un dolor de cabeza, pruebe a cerrar la fosa nasal derecha y utilice la izquierda para respirar;dentro de unos cinco minutos, el dolor de cabeza debe desaparecer.
 
 
Si se siente cansado, hacer lo contrario: cerrar la fosa nasal izquierda y respire por la derecha. En un momento su mente se sentirá aliviada.

El lado derecho pertenece al "calor" (El Sol), de modo que se calienta rápidamente, la izquierda es el "frío" (La Luna)
La mayoría de las mujeres respira con el lado izquierdo de de la nariz, luego se enfrían rápidamente.
La mayoría de los hombres respiran por la fosa nasal derecha y eso les influye.

Presta atención, en el momento de despertar, de qué lado respira mejor, del lado derecho o del izquierdo?
Si es por la izquierda se sentirá cansado.
A continuación, cierre la fosa nasal izquierda y utilice la derecha a para respirar, se siente aliviado rápidamente.
Esto puede y debe ser enseñada a los niños, pero es más eficaz si se  es practicado por los adultos.

Mi amigo solía tener fuertes dolores de cabeza y siempre acudía al médico.
Hubo un tiempo en que sufría dolores de cabeza literalmente todas las noches, sintiéndose incapacitado para estudiar.
Tomaba analgésicos, mas no funcionaban.
Un día decidió probar esta terapia de respiración, se tapaba el lado derecho de la nariz y respiraba por el izquierdo.
En menos de una semana el dolor de cabeza desapareció.Continuó el ejercicio durante un mes.

Esta terapia alternativa natural, sin medicamentos es algo en lo que ya se tiene experiencia.

¿Por qué no lo intentas?



Cuando la situación es adversa y la esperanza poca, las determinaciones drásticas son las más seguras.
Enviado el November 17th, 2009. Enviado por admin.
Tito Livio

Luis Perez Amoros

Hola!
A todos mis amigos les deseo un año pleno de confianza, solidaridad, esperanza y paz!!

Que este año sea de verdad diferente y con mucha luz porque realmente necesitamos de buenos tiempos y de buenas realidades!!

Que El Altísimo nos colme de bendiciones!!

Andrés Pérez


 
FABULA: El Pajaro Mexicano

Sobre un bosque michoacano iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. Lo que vio lo deja estupefacto.

Un pájaro carpintero mexicano trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la pinche madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargou de yur house...

El carpintero canadiense saca una cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!! rrrrrrrrr........
¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
¡Y chingale güey!
Una casa estilo Georgiano con dos pisos, balcón y piscina.

El pájaro carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido hospedó a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a oir unos golpes en la madera y unos quejidos ... y
¡OH sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo: Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor carnal. No hay pex....
Cerrando un ojo comenzó a tomar medidas, puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomó un poco de vuelo y ...
¡¡¡¡¡katatatatat... ttttrrrrrrr........kkk-bum!!!!!...
¡Y maaaadres!

Una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de carambola... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿¿¿Cual es la moraleja???...

``El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa´´

JQG

Para que te rías un poquito

MEDICOS...

  Le dice un médico a otro:
  - A este señor hay que operarlo enseguida.
  -¿Qué  tiene?
  - Plata.
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  Se encuentra el  paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,   abogado,  esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
  -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
  Se  vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
  -Yo creo que  está mejorando.
  -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
  -Porque nos ha reconocido a  todos.
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 El médico  le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses  nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres   nada de comer  en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me  recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me  debe!.
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 Estaban operando  a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
  -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
  -¿Un rechazo?
  -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
  - NO..! ¡Del cheque!....  ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de  unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
  -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
  -¿De tórax, Doctor?
  -NO! De  mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que  si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
  - Oiga doctor, cuando subo la  pendiente para llegar a mi casa me fatigo   muchísimo, ¿Qué me aconseja  tomar?
Y el médico le responde:
  - Un taxi,  señora.
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Un  asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
  - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
  - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
  - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
  - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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 Parte  médico:
  Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la  boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
  El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
  - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se  murió!
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  Vasectomía
  Un  hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
  El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado  con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
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 Lifting
 Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
 Finalmente, el cirujano le pregunta:
 - ¿Desea la señora algo más?
 - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
 - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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    Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
  - A ese hombre lo operé yo.
  - Qué le sacaste?
  - Cuatro mil dólares
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  TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
  - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
  - Llevársela con usted.
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  - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
  - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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  El post operado al cirujano:
  - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
  - Hijo mío, soy San  Pedro...
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  -  Doctor ¿qué tengo?
  - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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  -  No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
  - El  dedo  fracturado.
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  -  ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?  ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
  - Le dijo:
 - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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  Por qué Dios inventó la menopausia?
  Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a   luz  a un bebé.
 Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
 "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
 "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
  Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al  nuevo bebé?" -
 "Todavía no", dijo la madre.
 Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
 "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
 "Cuando llore", fue la respuesta.
 "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
 "Porque no me acuerdo dónde  lo puse"
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  Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión,  entrevistas..., todos detrás de la gallina.
   *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
  - Secreto de familia...
  - *Planes para el futuro?
  - Poner un  huevo de un kilo.
  Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
  - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
  - Secreto de familia...
  - Planes futuros?
  - Moler a palos al avestruz...!!                     
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CATALANES
¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende
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Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi mujer. 
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¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si sólo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada más barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso está hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Un padre catalán le dice a su hijo:
Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papá, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo, hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, eh!
Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el Caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!

Miguel Aponte

 

Se acuerdan?

Esa foto la tomé unos dos años atras en uno de esos paseos que hago por mi patria querida.
La pregunta es: cual es el recuerdo mas viejo que ustedes tienen de esa foto?
En mi caso se remonta a mi niñez sin ni siquiera soñar con salir de Güiria y está asociado a un útil escolar!
Luego les digo cual es ese útil escolar....

Saludos!
Andrés J. Pérez S.

 Buen dia me encanta que exista una pagina de ese lugar ya que en occidente se conoce muy poco, quiero ir alla y de una vez conocer Trinidad ya que me dijeron que desde ahi sale un Ferry a ese pais es cierto eso ? tienen informacion acerca de ese ferry y como se llama la compañia ? Gracias.
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Mucha gracias por la informacion, me alegra que existan personas amables y que respondan los correos, se que en Trinidad los vehiculos y sus vias son al estilo britanico volante a la derecha... Asi que sabia que el ferry es solo de personas, muchas personas no lo saben y que bueno que en su respuesta informen que es solo para personas... si pueden recomendar sitios que visitar en Guiria me gustaria, y muchas gracias por la informacion y amabilidad.

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Muy agradecido con sus respuestas y la rapidez con que lo hacen muchas gracias y exitos.

Manuel Manrrique

Un viejo indio estaba hablando con su nieto.
Le decía:
- "Me siento como si tuviera dos lobos peleando en mi corazón.
Uno de los dos es un lobo enojado, violento y vengador.
El otro está lleno de amor y compasión".
...El nieto preguntó:
"Abuelo, dime, Cuál de los dos lobos ganará la pelea en tu corazón?"
El abuelo contestó:
- "Aquel que yo alimente"

Andrés J. Pérez S.

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