Estimados amigos:  

Abrazo Fuerte

JOSE TERIÚS

Cumpleaños de Alberto Teriús
                I
Alberto llevó por nombre.
Deseo de Pastora y Juan
Y como dice el refrán
Palo y astilla, palo de hombre
Y pa’ que nadie se asombre
Le decían Albertico
Más no por su mundo chico
Si no pa’ evitar el lío
De nombrarlo como el tío
Con un “yo llamo y repico”
               II
El Bachi con la emoción
Dentro de un gesto sencillo
Lo denominó Albertillo
Con ese gran corazón
Fue su ahijado y con razón
Lo llamó de esa manera
Pero  se armó una rubiera
De muchos diminutivos
Adornando el sustantivo
 Muy propio que recibiera
                III
Después del dulce Albertillo
Mas diminutivo aún
 En un solo cataplún
 lo recortaron a “Tillo”
De Guiria el sol y su brillo
Le dieron gran estirón
Y entonces con gran pasión
Toda aquella buena gente
 siempre lo llevó en su mente
y lo llamaron “Tillón”.
                 IV
Hoy con el verso recuerdo
A ese extraordinario amigo
De su afecto soy testigo
Y su imagen no la pierdo
 pero lo que siempre es cierto
y digno de recordar
Es esta fecha natal
Que se anuncia cada año
Tillón esta de cumpleaños,
y hoy lo pueden saludar

Wilfo


Querido Alberto:
Con mucho cariño desde Miami. Feliz cumpleaños.

Un abrazote,
Julian L. Sevillano

FELIZ CUMPLEAÑOS PARA TILLON

Rita Marín Martínez


Cumpleaños de Regulo Villalba
El Lonché le mandó estos versos:
 
El Lonché pasa de nuevo
Por estos predios de aquí
Anunciando el cumpleaños
De Regulo el de Chalí
 
Será un bonche singular
Y muy alegre como pocos
Porque lo va organizar
Un sindicato de locos
 
Se bailará todo el día
Lo que canta Montañéz
Yo soy el barbero loco
Hasta que se hinchen los pies
 
Según habrá calalú
Pero sin el chimbombó
Y como el cocinero es loco
Solo le pondrá mocó
 
Ñame como pasapalo
Hallacas de camaleón
Es lo que degustarán
Los que asistan al rumbón
 
Para seguirles contando
La guarapita será
Hecha con ron mano ché
Ajo en polvo y masalá
 
También habrá talkarí
De mato pollero y rana
Y una olla bien grandota
Llena de sopa de iguana
 
Y en la tarde el cocinero
Le preparará un platón
Para que coman bastante
Sardina con papelón
 
Y la piñata será
Diseño del sindicato
Será pues la imitación
De un saco lleno de gatos
 
La torta será grandiosa
Hecha completa de bloque
Y en lugar de 80 velas
Le van a poner un foque
 
Van a bautizar un disco
Que hace Regulo en su honor
Y el sindicato de locos
Lo nombrará su asesor
 
Al otro día en la mañana
Cuando termine el festín
Saldrán los locos bailando
Al ritmo de un tambarín
 
Todo esto es una broma
Que en versos te preparé
Feliz cumpleaños chamo
Te desea este Lonché

 
Felicidades. Muy buenos versos los que preparo lonché pero le faltó el mabí y unos versitos de Juan Cri.

Omar José Mata Artega



HICE LA PRUEBA Y REALMENTE FUNCIONA.
 COMO VER BIEN CUANDO CONDUCES CON UN FUERTE AGUACERO

INCREÍBLE...
 
 (No es nuevo, pero conviene recordarlo)
 
 Cómo lograr ver bien cuando se conduce en medio de un fuerte aguacero: 

 Este es un método que un técnico le dio a un amigo, que lo probó y lo confirmó.
 No se sabe porqué es tan efectivo. Solamente pruébalo cuando esté lloviendo fuerte.

 Es muy útil, incluso, de noche.
 La mayor parte de los conductores ponen los limpiaparabrisas en ALTO o en MÁS RÁPIDO cuando están conduciendo en medio de un aguacero fuerte, pero aún así la visibilidad sigue siendo muy mala.
 En caso de que te encuentres en esta situación, ponte tus
 GAFAS DE SOL (cualquier modelo sirve) y ¡Oh milagro! la visión mejora inmediatamente y el parabrisas se ve perfectamente claro, como si no hubiera lluvia.

 Asegúrate de tener un par de gafas de sol en el carro, no solo te vas a ayudar a ti mismo sino que hasta puedes salvar la vida de alguien más.

 Envíaselo a tus amigos y, cuando llueva, pruébalo
¡No se olviden de compartirlo!

Antonio Martín Gárate



Celebración Güireña

Buenos días. Para celebrar el cumpleaños de Olivia Palís, Rafael Coll y Chemané Rausseo, un grupo de Güireños residenciados en Cumaná, entre los que se cuentan Vicente Villalba, Domingo (Mingo) Pérez Baez, Nelson Silva Smith, Prof. Felix Ramirez, Luisito Semidey, Andrés Bravo, Mery Nuñez, Horacio Zapata, Ciro Dicurú, Manuel Rodriguez, Cristian Silva, Dinora Torres, José (Chicho Payón) Hernández, Gedio Marín, Francisco Carvelli, José Navas, Silvio García, José Donnino López, Ricardo Verde, Mayra Pacheco, se reunirán al mediodía de hoy en la casa de Norys Smith, a orillas de la playa de San Luis. Para la ocasión se dice que preparan Tarkari de chivo con arroz con coco y Curbullón de Sierra salpresa;  como entremeses también habrá ti paté, gató mi, bofló, gató fuedé, crema, paté cocó, paté banán y penepis. El convite comienza a la 1 de la tarde. ¡Están a tiempo!

Alberto Teriús
 
Buenos días para ustedes José y Carlos Teriús, extensivos a todos los colaboradores de esta pagina que llena de orgullo y satisfacción a muchos Guireños, soy de los que día a día me conecto al internet con esa emoción incontenible de ver si hay algún mensaje que me acerque a mi pueblo y a mi gente, algunos mensajes no son agradables cuando se trata de noticias que le entristecen el alma a uno, pero son recibidos de igual forma con el mismo cariño de siempre, no me cansare de resaltar la labor que cada uno de ustedes realizan, sobre todo el amor y entrega con que lo hacen, mi estima hacia ustedes crece todos los días y mi agradecimiento de igual forma.
con este mensaje les estoy anexando una foto que me gustaría colocaran en nuestra pagina, es una foto de Josefina Pacheco, conocida en la City por Fina Pacheco, me alegro mucho verla y haber compartido unas horas muy conmovedoras con ella.
para sus amigas y amigos este presente de mi parte.
un gran saludo desde La Victoria, Estado Aragua

Jesús Orlando Marin Coll
Cholando

Edición guiria.com.ve  agosto 2010

DIOS  MIO QUE EDICION PARA ESPECTACULAR.... ME FASCINA..... COMO ESTAS JOSE?
SALUDOS DESDE TIERRA GUIREÑA.... RETORNANDO A TRINIDAD DIA MIERCOLES 18 DIA DE MI CUMPLEAÑOS, ASI Q CELEBRARE MEDIODIA EN VZLA, UNAS HORAS EN EL FERRY Y CULMINARE EN TRINIDAD....
ABRAZOS

Roraima Luces



Buen aporte y mejor trabajo en favor de tu terruño. Saludos PP
Francisco Miguel Pérez



Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas
 
1.  Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.
 
2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre
 
3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.
 
4. Los padres del perro nunca te visitan.
 
5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
 
6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
 
7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio..
 
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
 
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero conseguirías otro perro?"
 
10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.
 
11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.
 
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en tí no se enoja, sólo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.
 
Y por último pero ciertamente no menos importante:

 14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abre la cajuela y observa quién está más feliz de verte.

Víctor Alfonzo



ABOGADO CATALAN
Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad Catalana de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

-Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta  que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad.
 
-¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

 -¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero  y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso.

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
 - ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.
..... Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted  me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿Por qué tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a  ellos?-
 
Alberto Teriús


GRACIAS

JOSE NO TENGO PALABRAS PARA EXPRESAR LA EMOCION TAN INMENSA Q SENTI AL LEER LAS MARAVILLOSAS PALABRAS Q ESCRIBISTE ACERCA DE MI CUMPLEANOS..... MI PRIMA ME LLAMO EL DIA MARTES DESDE MATURIN EMOCIONADAAAA PREGUNTANDOME SI YA HABIA LEIDO LO Q ENVIASTE PERO COMO EN GUIRIA NO TENGO INTERNET ESTABA PERDIDA EN EL ESPACIO, ME FUI PARA DONDE MI HERMANA Y LO LEIMOS A TRAVES DE SU CELULAR, SINCERAMENTE, LLORE. QUIERO DECIRTE Q A PESAR DE Q NO NOS CONOCEMOS FISICAMENTE SIENTO COMO SI FUERAMOS AMIGOS Q NOS CONOCIMOS ALGUN TIEMPO ATRAS...... MI GRATITUD POR TAN HERMOSO MENSAJE SERA ETERNA. DESEO QUE TE ENCUENTRES BIEN Y DE VERDAD GRACIAS INFINITAS.

RORAIMA LUCES



Saludos,
Me interesa mucho conocer Güiria y las posibilidades de su puerto para conocer parte del caribe. Me sería de gran ayuda que me informaran alguna empresa de ferrys que realice viajes desde su respectivo puerto hacia trinidad o alguna otra isla del Caribe. Agradezco su ayuda.

Luis Prieto
.

Ocho regalos que no cuestan un centavo
1.- El regalo de Escuchar.
Pero realmente escuchar, sin interrumpir, bostezar, o criticar. Solo escuchar.
2.- El regalo del Cariño.
Ser generoso con besos, abrazos, palmadas en la espalda y apretones de manos, estas pequeñas acciones demuestran el cariño por tu familia y amigos.
3.- El regalo de la sonrisa.
Llena tu vida de imágenes con sonrisas, dibujos, caricaturas y tu regalo dirá: "me gusta reír contigo"
4.- El regalo de las notas escritas.
Esto puede ser un simple "gracias por ayudarme", un detalle como estos puede ser recordado de por vida Y CAMBIARLA A UN TAL VEZ.
  5.- El regalo de un cumplido.
Un simple y sincero "te ves genial de rojo", "has hecho un gran trabajo" o "fue una estupenda comida" puede hacer especial un día.
6.- El regalo del favor.
Todos los días procura hacer un favor.
7.- El regalo de la soledad.
Hay días que no hay nada mejor que estar solo. Se sensible a aquellos días y da este regalo o solicítalo a los demás.
8.- El regalo de la disposición a la gratitud.
La forma mas fácil de hacer sentir bien a la gente es decirle cosas que no son difíciles de decir como "Hola" y "Muchas Gracias".
Los amigos son raras joyas, que pueden hacerte enojar y sonreír, que poco a poco aprenden a escuchar, a alentarte y ellos siempre abrirán su corazón a nosotros.

Roraima Luces



Como empezar una Pelea!
 
Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".

Allí comenzó el problema...

El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.  Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi  marido está pescando?

Allí comenzó el problema

Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.
Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos".
Le compré un peso.

Allí comenzó el problema

 Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la
llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.

Allí comenzó el problema

Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos.
 Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,
 "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"

Allí comenzó el peo...

Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".

Allí comenzó el peo...

Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El  esposo replica:
- "Tu vista está perfecta!".
Allí comenzó el peo....

  Ing. Valmore J. Semidey



 CRISIS. DE PAREJA...

Ramiro, Agárrame De La Mano.
¡No!
Ramiro, Abrázame.
Que No!
Ramiro, Bésame.
Que No,  Que fastidio
Pero Ramiro, Si Todas Las Parejas Se Agarran Las Manos, Todas Las Parejas Se Abrazan, Todas Las Parejas Se Besan, ¿Por Qué Nosotros No?
Porque Nosotros Somos Una Pareja De Policías Fernando,
¡¡¡Déjame en paz!!!

Freddy Rodríguez



¡¡¡¡¡LOS POBRES!!!!!!!!!!!!

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.
 
 Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.

El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:'Espectacular Rifa !!!.

Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'. El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!'. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.

Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.

 El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas...

 La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...

SORPRESAAAA....!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!. Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos. Sí... allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una de HIDROCAPITAL y otra de ELECTRICIDAD DE CARACAS...
Habían venido a cortarles la luz y el agua !!!

... sigue creyendo que los pobres tenemos suerte !!!!!!

Anayllet González



REGLA ORTOGRÁFICA
 
En español, el plural en masculino implica ambos géneros. Así que al dirigirse al público NO es necesario ni correcto decir "mexicanos y mexicanas", "chiquillos y chiquillas", "niños y niñas", etc.
Decir ambos géneros es correcto, SÓLO cuando el masculino y el femenino son palabras diferentes, por ejemplo: "mujeres y hombres", "toros y vacas", "damas y caballeros", etc.
Ahora viene lo bueno: Detallito lingüístico ¿Presidente o presidenta?
Aprendamos bien el español y de una vez por todas: NO ESTOY EN CONTRA DEL GÉNERO FEMENINO, SINO DEL MAL USO DEL LENGUAJE. POR FAVOR, DÉJENSE YA DE INCULTURA, DESCONOCIMIENTO U OCURRENCIA: ¿Presidente o presidenta?
En español existen los participios activos como derivados verbales: Como por ejemplo, el participio activo del verbo atacar, es atacante; el de sufrir, es sufriente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente; etc.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?: El participio activo del verbo ser, es "ente". El que es, es el ente. Tiene entidad. Por esta razón, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega la terminación 'ente'.
Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente de su género.
Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Se dice comerciante, no comercianta...
Buen ejemplo: La Sra. Cristina Fernández de Kirchner es la actual presidente de Argentina...
Un mal ejemplo sería: "La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta ahí existenta."
Qué mal suena ahora Presidenta, ¿no? Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando. Caso contrario en Chile, donde lo aplican bien: la Sra. Bachelet fue Presidente.
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos latinoamericanos, con la esperanza de que hagan buen uso de nuestro hermoso idioma.
 
Atentamente,
W. Molina
Licenciado en Castellano y Literatura (y no en Castellana y Literaturo)
 
Una buena lección que nos viene de HISPANOAMÉRICA



- "Abuelo, ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."



No nos hagas pasar vergüenza . . . .
   Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo: 
 
"Querido Papá:
Berlín es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy  bien, pero Papá, me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari de oro de 18 kilates y los  profesores y mis compañeros viajan  en tren."

El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:
"Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 20 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.
¡ Cómprate tú también un tren !
   
Te amo,
Tu Padre."

Víctor Alfonzo



Hola!
Saben como ir de Guiria a Trinidad?, oí que hay un ferry los miércoles pero no se como averiguar
Gracias y saludos
 
Carlos Hernández



Hola,
Vi tu pagina y me gusto mucho.
Sabes si hay algún cyber en guiria ? Yo voy para allá y tengo que imprimir unos emails cuando llega.

Gracias,
Russell

This message comes courtesy of Russell John Maddicks Todo Chevere!

Cosas verdaderas sobre ciertos alimentos.......
Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos

Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en  verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos…
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt,  yakult y similares.
6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER????   Si llegas a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta, fíjate toda la información que te pase para que te mantengas sanito(a)...

Adis Romero



Moules et Frites

Ingredientes:

2 kilogramos de mejillones en su concha, bien lavados
40 gramos de cebolla blanca picada en dados pequeños
40 gramos de célery picado en dados pequeños
1 ramillete de perejil picadito
2 cucharadas de mantequilla
1 taza de vino blanco
Sal y pimienta al gusto
Preparación:

Mezcla los mejillones con la cebolla, el perejil y el célery. Colócalos, con la mantequilla y el vino blanco, en una olla.

Agrega un poco de sal y pimienta al gusto, tapa la olla  y colócala  al fuego. Cuando hierva, retírala y come los mejillones de inmediato.

En general, se comen directamente de la olla y se acompañan con papas fritas y un poco de mayonesa. Esta es la forma tradicional de prepararlos en Bélgica.

Esta receta fue enviada desde el Recetario Gourmet 412

Alfredo Schael

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
 Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero  así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo: - Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

 La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:

• Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.
•  

Entonces, el hombre pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,  pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,  pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó...

Y eligió a la que tenía las nalgas más grandes!!!

Anayllet González



En el Muro de los Lamentos...
 
Hombre:          Dios?
Dios:                Si?
Hombre:          Puedo preguntarte algo?
Dios:                Por supuesto!
Hombre:          Qué es para ti un millón de años?
Dios:                Un segundo
Hombre:          Y un millón de Euros?
Dios:                Un céntimo
Hombre:          Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios:                Sí, espérate un segundo

Freddy Rodriguez



Una partícula de verdad

En compañía de uno de sus acólitos, el diablo vino a dar un largo paseo por el planeta Tierra. Habiendo tenido noticias de que la Tierra era terreno de odio y perversidades, corrupción y malevolencia, abandonó durante unos días su reino para disfrutar de su viaje. Maestro y discípulo iban caminando tranquilamente cuando, de súbito, este último vio una partícula de verdad. Alarmado, previno al diablo: - Señor, allí hay una partícula de verdad, cuidado no vaya a extenderse.
Y el diablo, sin alterarse en lo más mínimo, repuso:
- No te preocupes, ya se encargarán de institucionalizarla.
*El Maestro dice: Nadie puede monopolizar la verdad, ni la verdad es patrimonio de nadie.



Debemos ser como los elefantes …

Con pies grandes y pesados… Para tenerlos bien fijos en la tierra y no elevarnos.
Con orejas grandes… Para aprender a oír y no actuar a ciegas.
Con boca chica… Para no andar parafraseando, ni hablando de más.
Con colmillo largo… Para saber actuar en momentos difíciles.
Tener piel áspera y dura… Para aguantar los embates de los demás.
Tener cola corta… Para que nadie, por más que quiera, pueda hablar de ti.
Tener su memoria… Para que nunca olvides quién realmente eres.
Y como el elefante, que cuando sabe que va a morir regresa a su lugar de origen, igualmente tú, cuando sientas que haz caído en lo más profundo, que no puedes salir y no encuentras ni un rayo de luz dentro del laberinto en que estás inmerso, que lo has perdido todo y no te queda nada, regresa a tu lugar de origen, regresa a tu naturaleza, regresa a ser tú nuevamente, porque tal vez, ¡por la falta de memoria olvidaste quién realmente eres!



La importancia de un buen tutor

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva…
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu tutor.

Roraima Luces

Jueza Judy a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que habia sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- "Cuando el cheque rebotó".

Freddy Rodríguez

Mafalda y los géneros

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
--
Haydée Morales

Un chiste playero...

Dos sacerdotes decidieron ir a España de vacaciones.

Estaban determinados a tomar una reales vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron  algunas  bermudas, remeras, sandalias  y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.  

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar  mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos.  

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?  

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.  

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo

"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:  

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

• "Padre, soy yo...  ¡ la Hermana Catalina !"

Pilar Villapalos

                     

El Gago...

Un chamo se compro una moto fabulosa y tenia un amigo gago, lo va a buscar y le dice:
 
Gago mira la moto que me compre!

- Na na na naguara de fififina!
 
- Siiii vamos a dar una vuelta!
>
- Si si si si va...
>
- Bueno voy a buscar a Javier y vengo..

- O o o o ok.

 Fue y busco a Javier y el Gago:
 
- Cha cha cha chamo que rárarapido!! Montaron al Gago en el medio y se van.. Va la moto en 100km y el Gago
 
- Ja ja ja ja...
 
 El chamo dice:
 
- De que se reira este Gago de porquería?

Agarra 120km y el Gago
 
- Ja ja ja ja ja
 
 180 km y el Gago
 
- Ja ja ja ja ja
 
 El chamo se para y le dice: Bueno Gago de que te ries tu?

- Ja ja ja ja Javier se cayo!

Tulio Orea V.



Examen del plátano... Pero sin trampas eh???

Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:
un León, un Chimpancé, una Jirafa y una Ardilla

Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y coger un plátano

Quién crees que ganará?

Tu respuesta reflejará tu personalidad!!

Así que piensa cuidadosamente...
  Trata de responder en 30 segundos
Tienes la respuesta?

Ahora sigue bajando para que veas el análisis. 
 
?
Si tu respuesta es:

León = eres tonto
Chimpancé = eres cortito
Jirafa= estás perdido de la cabeza
Ardilla= no tienes esperanza...
 
UNA PALMERA NO TIENE PLÁTANOS

Obviamente estás estresado y trabajas demasiado.  
Deberías    TOMARTE UNAS VACACIONES

Víctor Alfonzo

Cosas de la edad

Jorge, con sus 90 años, va a hacerse el chequeo anual.

   Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

   Jorge responde:

   - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

   - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

   Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un    diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

   -¡ ah ! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en el refrigerador…!

Víctor Alfonzo

Hola José!

Aquí te envío una foto que les tomé a tres paisanos en la boda de mi sobrina Andrea (hija de mi hermano Andrés) en Caracas.
De izquierda a derecha: Lázaro Calazans, José Bottini (hijo de Emeterio Bottini) y Andrés Pérez padre de la novia.
Saludos y QEMB!
--
Andrés J. Pérez S.

NO TENGO ENEMIGOS
Un bello ejemplo
 
  ALGUIEN DE 99 AÑOS  NO TIENE ENEMIGOS...?
 
(UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO).
 TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO :
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.

Pilar Villapalos

PAGO POR RESULTADOS
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno  era  sacerdote y el otro era taxista.
Quiere el destino que los dos mueran el mismo día.
Llegan al cielo, donde les espera Dios:
- ¿Tu nombre? – le pregunta al primero.
- Joaquín González.
-¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
Dios consulta su planilla y dice:
  Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.  Puedes pasar...
 -Gracias, gracias ... dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy  bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.  Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con  incrustaciones de granito.
El sacerdote dice:
- Perdón.  No  es  por  desmerecer,  pero...  debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí,  hijo  mío,  te  has  ganado  el Paraíso. Te corresponde la bata de lino...
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía  en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa. Conducía muy mal,  tiraba  las  farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él  le den la túnica con hilos de  oro y la vara de platino y a  mi esto?.¡Debe haber un error!.
-No,  hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.
-¿Cómo?... No entiendo.
-Sí...  ahora  trabajamos por resultados...  Mira, te voy a explicar  tu  caso  y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada  vez  que  tú  predicabas,  la  gente  se dormía ; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba  
 Y... ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS! PERO LO QUE VALEN SON LOS RESULTADOS , RESULTADOS!!!!
--
Haydée Morales

CHISTE BÍBLICO
Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían hablar el asunto, de cuando él podría empezar a utilizar el carro.

El padre le propuso que hicieran un trato:  “tu mejoras las calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”
 
 ……….a lo que el padre contestó,........ “¿¿.....  te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie.....??”  

¡Para que veas que todos tenemos problemas...!

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
 
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

Chistecito de la Madre Patria..... Ya me enteraré de quiénes son los donostierra y dónde queda Guiputxi, pero como chiste no está mal!!

(Es casi lo mismo que entre gochos y caraqueños
Un bilbaíno está sentado junto a un donostiarra en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo. El donostiarra mira al bilbaíno y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al bilbaíno  si le gustaría jugar a un divertido juego.
El bilbaíno, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El donostiarra insiste,  el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'
El bilbaíno para callar al donostiarra que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El donostiarra hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El bilbaíno no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al donostiarra.
Ahora, es el turno del bilbaíno y pregunta al donostiarra: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El donostiarra enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda  e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es guiputxi)...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al bilbaíno y le da los 500 €. El bilbaíno con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El donostiarra cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al bilbaíno y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El bilbaíno saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

Freddy Rodríguez

QUE ES UN  ABUELO    ???????

Las respuestas a esta pregunta fueron  escritas por niños de 2do grado y de 8 años.
 
1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niñospropios Les gustan mucho los de los demas.

2-Un abuelo es una abuela pero hombre.

3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.

4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.

5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.

6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempies de muchos colores o la casa del lobo.

7-Ellos no nos dicen:"Apurate!"

8-Por lo general, las abuelas son unas señoras  bien gordas(!!!!!!!?????), pero asi y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.

9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a  dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.

10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encias y los dientes.....a la misma  vez.

11-Nos responden preguntas como : "Por qué Dios no está casado?"o Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?

12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos  historias.

13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las  unicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con  nosotros

14-Ellos saben que antes dormir podemos comer "algunas chucherias, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos  besan y
consienten aunque nos hayamos portado un poco  mal.

15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivia su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su  aeropuerto.

Alégrate de haber llegado a la edad que tienes y ..........sé  felíz !!!!!



Chistesitos inocentes
 
  EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos  a mi novia...."
- "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."



ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"



  INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"

PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
 
COMPARTELO  NO TE RIAS SOLO...
JQG
 

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.



Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!



Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.



Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?



La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.




Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.



Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!



Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Armando Espinoza



 Hola José, mi saludo y felicitaciones  por el excelente trabajo que  están realizando al tenernos informados sobre todo lo que sucede en nuestra querida Güiria.
Espero volver pronto.

Un abrazo
Aixa Farías Pagés de Gómez



QUE  BUENO!!!! QUE RIÑONES!!

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
 “¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural.
Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
  La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.
A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...

Pilar Villapalos

NO ESPERES QUE TENGAS LOS SINTOMAS, PUEDES HACERLO POR 15 DIAS CADA 3 O 4 MESES, TAMPOCO IMPORTA  LA EDAD NI EL SEXO.

LIMPIE SUS RIÑONES

Pasan los años y nuestros riñones siempre están filtrando la sangre quitando la sal, el veneno y cualquier cosa dañina que entre en nuestro sistema. Con el tiempo la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y ¿cómo vamos a deshacernos de esto?

Es muy sencillo, primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pequeños pedazos y póngalo en una olla y agregue agua limpia y hiérvalo por diez minutos, déjelo enfriar y entonces cuélelo en una botella limpia y póngalo en el refrigerador a enfriar.
 
Tome un vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado empieza a salir de su riñón al orinar y también se dará cuenta de la diferencia que nunca había sentido .

El Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y es natural!

Antonio Martín Gárate

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