Estimados amigos:  

Abrazo Fuerte

JOSE TERIÚS

Dependiendo del vino, su madurez, fortaleza en boca y paladar, los taninos, la acidez y el azúcar, así como también  el tipo de queso, el maridaje entre quesos y vinos podría ser más o menos intenso.

Para lograr un maridaje más satisfactorio debe  saber utilizar el tipo de vino adecuado.

Un vino para cada queso
Recomendaciones de expertos en la materia encontradas en la web, indican por ejemplo, cuál queso conviene acompañar con determinado vino.

Queso de cabra: Indican que éste haría muy buen  maridaje con un vino Chardonay, Sauvignon Blanc, Blanc de Noire o rosado.

Queso de oveja: Este  acompañaría perfectamente con un Malbec, Cabernet Sauvignon, Shiraz y genéricos de buen cuerpo  y buenos taninos.

Un queso cheddar, holandés o  Cheshire: Empareja muy bien con tintos jóvenes de Malbec, Pinot Noir, Merlot y rosado con roble.

Continuando con la lista recomendada precisan que:

El Roquefort: Disfrútelo con tintos  de crianza, Cabernet, Shiraz, Malbec, genéricos fuertes, un buen Oporto, Málaga, Jerez dulce o  Sauternes.

El tipo gouda:  En su categoría de semiduro, cáscara naranja, logra una adecuada unión con un Sauvignon Blanc, Merlot o Malbec joven, Sauternes de crianza, picantes Malbec,  y Tempranillo.

Fontina: Específicamente el cáscara marrón, cuando logra su verdadera madurez, establece un excelente maridaje con un  Cabernet Sauvignon, Malbec, genérico de estructura, todos de buen cuerpo.

¡Ah!, pero éstos no son todos, continúan con los de textura más blandas.

El Brie:  Sobre éste se recomienda el blanco enmohecido, de cáscara blanca comible, el cual se puede acompañar con un  Shiraz, Cabernet, Malbec o genéricos de gran cuerpo.

Mozarella o ricotas: Los de  aromas agrios, húmedos,  y texturas untuosas, acompañan bien con Torrontés riojano o salteños, Viognier, blancos afrutados o rosados afrutados jóvenes. Pero, ojo, los blancos, no   secos.

Sancerre: crotin, valency.  Los de corteza de mohos grises y blancos estructurados maridan con un  Chardonay o Semillón de crianza y rosados.

El Camembert: De  corteza blanda y blanca con pelusa de  hongo, va con tintos jóvenes, preferiblemente de  poca madera, y también  Tempranillo, Malbec, Pinot, Merlot, todas las cosechas jóvenes o un rosado fuerte.

En fin, lo cierto es que el maridaje entre vinos y quesos es una excelente opción en la gastronomía, que le ofrece un fantástico placer  al paladar.

Para una feliz unión, ciertas pautas
Hay ciertas pautas generales que ayudan a   orientar al consumidor  sobre una adecuada elección  de los vinos y quesos.

Esta orientación traza las reglas para lograr  una unión feliz.

Los quesos suaves, como el de Burgos, se pueden complementar con  vinos blancos ligeros o los rosados; éstos hacen gala de un intenso color y aroma penetrante. También  el italiano, conocido por el nombre de parmesano, hace una interesante relación con los tintos jóvenes, así como  con los blancos suaves.

Es  importante  conocer la  variedad con la que está elaborado el queso, para determinar los distintos tipos de vinos con los que se lograría mejor maridaje.

Alfredo Schael

Saludos, estimados amigos, adjunto les envío imagen del Pionero en manejo de locomotoras en la Guayana, se trata del amigo EVELIO QUIJADA,  nativo de Guiria Estado Sucre, que desde tiempos lejano llego a Guayana, iniciándose como operador de locomotoras en el año 1954, con la Orinoco Minnig Company, y tubo la oportunidad de manejar la locomotora cuando se inauguró la Siderúrgica SIDOR  en 1961, luego el año de 1980 es transferido a la División Pao de CVG FERROMINERA ORINOCO, siendo protagonista en el manejo de la locomotora que realizo el ultimo viaje desde la mina de hierro El Pao hasta el Puerto de Palua en 1995, cuando cerro la mina definitivamente luego de mas de 40 años de operación, hoy disfruta de su jubilacion residiendo junto  a sus familiares el sector Bella Vista de San Felix.

Yovanis Paez

Hola
Reciba un saludo cordial a la vez que le deseo unas FELICES FIESTAS .. en mi nombre y en nombre de la familia LUCES LUNA.. EXTENSIVO a toda la comunidad de GUIRIA.COM

Rosany Luces

EL CAFE!! , BUENISSSSSSSSSIMO
 
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ...
 
Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En  la  huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue a la selva y el otro al  centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido a la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido al centro de la  ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba  gordo,  sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó a la  selva  le pregunta a su colega:
- ¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y  regresas  tan bien de salud ? Yo  fui a la selva, y tuve que regresar porque casi  no encontraba que comer.
El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y  nadie advertía su ausencia.
- ¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los  funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede  que cometí un error gravísimo.Ya había comido a un director general, dos  superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce  jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de  funcionarios,  y nadie los dio por desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

Pilar Villapalos

HOLA TODOS, ANTES QUE NADA UN ¡¡¡¡FELIZ AÑO !!!!!
QUE DIOS LOS BENDIGA
 RITA MARIN

El matrimonio.
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
Henny Youngman

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murria

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'
Anónimo

LAS EX-ESPOSAS TE TRATARAN EL RESTO DE TUS DIAS COMO SI AUN  LO FUERAN
OSCAR SAIDON

MANDALE ESTO A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RIAN MUCHO.......Y A AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!!!

Victor alfonzo

Feliz Año 201O.
Norjhira Romero Perez

La prueba de la bañera.
 
 Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la  bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
 

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
 

Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo.

ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!!  

Pilar Villapalos

¿No le gusta el país en el que vive, Venezuela?

ME PARECE LA CRUDA REALIDAD..........

¡¡Cámbielo usted mismo!!
Y si no participa....
¡NO SE QUEJE!!
DIEZ REGLAS PARA HACER DE VENEZUELA
UN GRAN PAIS

1) ¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exija la factura en todas sus compras.
   
2) ¿Usted encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.
    
3) ¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no de soborno ni pequeños ni grandes.

4) ¿Usted encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en las calles, y/o en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)

5) ¿Usted encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tire papelitos y basura, EN LAS PAPELERAS, barra su ACERA y si construye, no eche la basura en las alcantarillas...

6) ¿Usted encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.

7) ¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?
Solución: Nunca cierre el paso; respete las normas; estacione en los lugares habilitados, practique la técnica de paso 'uno por uno'.

8) ¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierta en su país VENEZUELA si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos. No sea vivo, ni lo permita. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.

9) ¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución: únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.

10) No le gusta el Gobierno que tenemos.
  Solución: Proteste, Trasmita sus ideas, Ejerza su derecho al voto. 

SI USTED CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN. ¡PÍENSELO! Y FORME PARTE DE LA SOLUCIÓN , NO DEL PROBLEMA QUE AQUEJA A LA NACIÓN.
 
LA SOLUCIÓN INICIA CONMIGO Y CONTIGO.
Y si no participa....
¡NO SE QUEJE!!
Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo.
Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY VENEZOLAN@.
Estando quieto, Usted no contribuye con nada; por lo tanto, no puede reclamar.
Practique los puntos con los cuales Usted concordó e intente practicar también aquellos con los cuales no concordó.
Y, sobre todo, divulgue este mensaje, (por lo menos entre sus amigos), pues así estará contribuyendo para un MEJOR PAIS.
Necesitamos mejorar nuestro país.
 
Vamos todos a vivir con ÉTICA.
Eso tiene que comenzar con cada uno de nosotros.

Mireya Smith

UN SALUDO PARA GUIRIA COM VE

Quiero saludarlos y felicitarlos por informacion redactada en la pagina web guiria com ve. Soy hijo de guireña relacionada con la familia garcia y larez y me gustaria poder lograr el libro de las madamas Rosa Bosch Terius y Rosa Pages: 100 Y MAS RECETAS DE LA TRADICIONAL COCINA GUIREÑA y aprovecho la ocasion para enviarles un cuento viejo de LA COCLICHE....
 
Saludos y un gran abrazo
JQG.

LOS POLITICOS CONVIERTEN LAS SOLUCIONES EN PROBLEMAS....
WOODY ALLEN

buenas tardes José, mañana le voy a enviar unos calipsos nuevo del 2010 de los chamos que cantan soca en Guiria, para ver si las colocas en la pagina o las envíes a los contactos y la escuchen, también compre un CD de Alfri y la banda acero muy bueno  te va a gustar
Marcos Romero Valerio

Conoce el increíble metro de Dubai

Los trenes son automáticos y no necesitan operarios.

La ciudad de Dubai, capital de los Emiratos Árabes Unidos, es un lugar particular. Gracias a la riqueza que genera el petróleo del país, sus calles están superpobladas de lujosos automóviles.

Para solucionar este problema, el jeque Mohammed bin Rashid Al Maktoum ordenó construir una red de ferrocarriles con cinco líneas que atraviesen la ciudad. Pero la red también tiene sus particularidades: es una de las más modernas del mundo, opera exclusivamente con energía eléctrica, y es completamente automática, ya que no necesita de choferes ni operarios para funcionar.

Hasta ahora se construyeron dos líneas, la verde y la roja, con 10 estaciones, pero se están desarrollando otras tres, todas operadas por la empresa Serco. Las estaciones del metro de Dubai son subterráneas, pero se elevan en las afueras de la ciudad, y están equipadas con aire acondicionado, al igual que los trenes.

 Adis Romero

Hola, hermanos venezolanos de la guiria, les escribo desde buenos aires argentina, el motivo es molestarlos para saber algunas cositas de su ciudad, somos un matrimonio con una nena de 13 años que recorreremos la costa venezolana, ya en otro viaje hemos llegado hasta puerto la cruz y cruzado a margarita, esta vez queremos llegar hasta la guiria quedarnos 2 o 3 dias y cruzar a trinidad.

Por favor quisiera saber si hay hoteles en la guiria, no buscamos nada de lujo somos mochileros, hotel limpio y seguro, con respecto al ferry que dias y horario tiene para cruzar a trinidad¿, sabes el costo de pasaje¿, he leido que ese cruce se puede hacer con lanchas de lugareños, pero deben ser gente de confianza por lo de la seguridad comprenden¿, ustedes o alguien de bien me pueden recomendar a gente sana para que nos cruce¿, en ese caso cual seria el precio para los tres¿.
Dicen que el ferry no llega a la capital, que saben de eso¿, bueno amigos espero me puedan brindar ayuda, se los agradecere eternamente.

Hola jose un gustazo conocerte, por ahora a traves del mail, muchas gracias por responder y ayudarme a armar el itinerario, me podrias decir si el ferry tiene alguna pagina web¿, si no tiene decime cual es el horario de salida.
Dime jose tu que estas tan cerquita de trinidad, necesito preguntarte que pasa con la seguridad en trinidad y tobago¿, es que viajo con mi esposa y mi hija de 13 años, es realmente seguro, yo se que ladrones hay en todos lados si lo sabre por buenos aires es bravo la capital sobre todo de noche, pero hay paises que en pleno dia te asaltan y pasas un mal momento, cuando estuvimos la vez anterior en venezuela no teniamos ninguna sensacion de intranquilidad y realmente la pasamos de primera.
Bueno hermano gracias nuevamente por tu ayuda y ya agende el hotel que me dices, la ultima cuantos dias te parece que podriamos estar en la guiria como para conocer y descansar¿, un abrazo grande miguel angel

Miguel Angel Garay

 H O T E L E S, Tú sabias esto????

¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que está guardado en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito)...

Mira la respuesta y cambia tus hábitos:  
a. Nombre del huésped.
b. Domicilio del huésped.
c.Número de la habitación del hotel.
d. Fechas de check-in y de  check-out.
e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.  

Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, las informaciones quedan disponibles para cualquier funcionario con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el funcionario puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de  un aparato de scanner magnético, tener acceso a las informaciones contenidas en las llaves y usarlas para comprar por internet.  

En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borran las informaciones de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.  
Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con las  informaciones del anterior cliente disponibles para su utilización
 
Resumiendo:
Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas.  

No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando hagas el 'check-out'. Los hoteles no pueden cobrarte porque
no les haya devuelto las llaves (es ilegal) y, de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.

Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética  en el reverso de la tarjeta.

Pásalo a amigos y familiares para que queden advertidos.

Susana Padrón Valladares

Foto enviada por Gustavo Atilano

(1971) "ADITUS AD ANTRUM" en nuestra Primera Gira fuera de Caracas: Guiria!
De Izq a derecha: Nicolas Neviczenko, Sandro Liberatoscioli, Carlos E. Atilano, Edgar De Sola

Hola, Sr. José como está?
Me preguntaba sí por casualidad tienen información sobre los carnavales de güiria, que ya se acerca la fecha y aún no he escuchado nada sobre el juve,  ni ninguna información relacionada a este tema que es de gran relevancia e importancia para el pueblo de güiria...
 Me despido esperando su respuesta o cualquier inf. Sobre el tema planteado.. Saludos

Victhor  Gonzalez

 
Querido Migue:
Tengo en mis manos el libro "100 y Mas Recetas de la Tradicional Cocina Guireña". Gracias mil por enviármelo. Es muy interesante la similitud que hay en muchas de las recetas con algunas de las recetas cubanas. Como por ejemplo el Bull, Mermelada de Guayaba, Cascos de Guayaba, Besos de Coco y otras. Muy lindo ejemplar. Un verdadero esfuerzo por mantener las tradiciones en un mundo que parece estar cada vez mas confundido. Gracias una vez mas. Me felicitas a José por tan bonito esfuerzo.

Saludos a todos.

Un abrazo,
Julian

Carolina: soy un perfecto paria. En Venezuela, no duermo sino en mi cuarto. Cuando me casé, en el hotel más emblemático de la Caracas de la época, encontramos una cucaracha en la cama. Tiempo después me invitaron a conocer el nuevo gran hotel de la ciudad -y del país. Nos despertó el humo que se adueñaba de la habitación pues estalló un incendio en la planta baja; las alarmas no funcionaron y cuando regresamos a buscar la ropa que dejamos al salir a la carrera, la habían robado. Si voy al interior, duermo en casa de amigos que me merezcan extrema confianza. Las arepas con revoltillo y juguitos de lechoza, forman parte del desayuno que cada mañana sirven en mi casa por lo que nada tengo que buscar en esas posadas y posaditas elogiadas por valentina, la señora Kleine y demás fabuladores. Por tantas historias parecidas, entiendo qué pudo haberte ocurrido en el viaje referido con la precisión provocadora de la respuesta que desgrana el fondo y lo auténtico de tu denuncia: hay demasiada gente no profesional metida en algo que por lo demás, si algo exige, es una ética no generada ni por los años en el negocio, ni títulos ni apellidos. Un hospedero indiscreto, además de inepto, es todo lo contrario a lo que él se imagina.

Abrazo,

Alfredo Schael

   Las vueltas que da la vida........Es una historia triste, pero hermosa

HISTORIA REAL

El Papa Karol Wojtyla, en una sala del Vaticano, recibe a una de las más altas jerarquías religiosas del judaísmo, el gran Rabino del Estado de Israel, Meir Lau.
 
La formal entrevista se llevó a cabo en fraternal marco y quedó espacio para el relato anecdótico.

Entonces, el religioso judío narró al Sumo Pontífice un hecho acaecido hacía largas décadas en una ciudad europea.
 
Le contó que terminada la Segunda Guerra Mundial, una mujer católica se dirigió al párroco de su pueblo, para hacerle una consulta. Ella y su esposo, tenían a su cuidado, desde los días de la guerra, a un pequeño niño judío que le habían encomendado sus padres poco antes de haber sido enviados a un campo de concentración.

Los padres del niño, que perecieron en el trágico infierno, habían previsto para él un futuro en la tierra de Israel, soñaban con ello.

La mujer se encontraba ante una encrucijada y pedía al sacerdote católico un consejo, ya que su intención era bautizar al niño en agradecimiento por haber sobrevivido a la masacre.

El párroco tuvo una pronta y comprensiva respuesta:´Se debe respetar la voluntad de los padres´.

El citado niño judío fué enviado al entonces naciente Estado de Israel, donde se criaría y educaría.

La anécdota resultó muy interesante para Karol Wojtyla, y pasó a ser más conmovedora aún, cuando el gran Rabino le aclaró la identidad de aquellas personas:

`Usted, Santidad, era ese párroco católico.

Y ese niño huérfano... era yo`.

Freddy Rodríguez
 

La importancia de venir de una buena familia

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de  nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero y aunque muy renuente la viuda por estar acostumbrada a vivir con un  estudioso, ella aceptó.

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un  precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.

Al regresar del servicio religioso, él le dijo:
Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama para dormir, él le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.

Al despertar en la mañana del  domingo él  le dijo: Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo  sexo. Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: 

--¿Y qué tal tu nuevo marido?
 --Bueno,... mira,... un intelectual realmente no lo es,... pero viene de una familia maravillosa !!!!

Anayllet González

Virgen de la Candelaria
La Virgen de la Candelaria o Nuestra Señora de la Candelaria es una de las advocaciones más antiguas de la Virgen María. Su fiesta litúrgica se celebra en toda la Iglesia católica el 2 de febrero y su fiesta mayor se celebra el 15 de agosto.
La imagen es venerada en las Islas Canarias, especialmente en Tenerife (lugar de su aparición), donde es conocida popularmente como La Morenita, es la Patrona de Canarias, siendo una de las siete Patronas de las Comunidades Autónomas de España. Su imagen se encuentra en el camarín de la Basílica de Nuestra Señora de la Candelaria, en el municipio de Candelaria en Tenerife.
Igualmente la Virgen de Candelaria es la patrona de varias ciudades del Nuevo Mundo como: Medellín y Cartagena de Indias (Colombia) y Mayagüez (Puerto Rico). La Virgen tiene mucho arraigo y veneración en el Perú y en general en el altiplano andino y demás naciones del continente americano. Además es venerada en lugares con una importante colonia de canarios donde suele usarse para representar al Archipiélago Canario.

Roraima Luces

Chistes maracuchos CERTIFICADOS.

El Vacío
A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:
- Madre: ¿qué hago con este vacío que me dejasteis?
Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta: -  Veeeeeeerrrrgaación cristiano, vendéselo a la Regional !!!

Maracucho en el avión
Un mormón tiene su asiento junto a un maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El maracucho pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
Yo también…Vergación! No sabía que se podía elegir…

Los violinistas maracuchos
Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:
- Mirá primo…¿de dónde sois vos?…
- ¡Yo der Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación! - ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista…
- ¡Qué molleja!… ¡Yo también!!!
- No puede ser…¿también violinista?…
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!
- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo,  así de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá'…

Vuelo de Cumpleaños
Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuánto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
- Cuarenta mil Bolos.
- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Qué molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio…
(el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)
- Trato hecho cristiano!!!
Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita...

Alfredo Schael

LA RANA Y EL GOLF
Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".

El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".

Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.

¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?

La rana responde, "Rana afortunada". 

El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre.

"Madera 3"

El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom!

HOYO EN UNO..

El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.

Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"

"Las Vegas" contesta la rana.

Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué?

La rana dice "Ruleta"

Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice.."¿cuánto debo apostar y a qué?

La rana dice $ 3.000, negro, 6".

Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.

¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.

El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.

Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. ze has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".

La rana contesta, "bésame".

El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.

Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer.

"Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".

Haidee Morales

          
 Un grupo de viejos amigos cuarentones discuten una y otra vez sobre el lugar donde deben quedar para cenar.
        Finalmente acuerdan que deberían encontrarse en "El Restaurant de la Pepi", porque las camareras lucen generosos escotes y bellos pechos.

        10 años más tarde, yo con los 50, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque se come muy bien y la carta de vinos es muy digna.

        10 años más tarde, ya sesentones, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque se puede cenar y hablar a la vez tranquilamente, y no se permite fumar.

        10 años más tarde, con 70 años, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en "El Restaurant de la Pepi", porque el restaurante tiene rampa para sillas de ruedas, y hasta tienen un ascensor.

        10 años más tarde, octogenarios todos, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que cenar en "El Restaurant de la Pepi" es una idea excelente ya que nunca han estado antes allí.

Alfredo Schael

Estimados amigos:
 
Reciban un cordial saludo de quienes hacemos Nolck Red America Quito, el motivo de mi mail es solicitarles su ayuda... necesitamos conseguir el escudo del Municipio Valdez, ya que la ampresa Seguros COnstitución Quito quiere hacer una placa para el nombre de la sala más importante de la empresa en Honor al Sr. Farias y al no tener Guiria un escudo van a poner el escudo del Municipio.
 
Quedo muy agradecida por su atención  y pendiente de sus valiosos comentarios.
 
Saludos,

Maria Elena Dueñas
Directora de servicio al cliente
NOLCK QUITO

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