Estimados amigos:  

Abrazo Fuerte

JOSE TERIÚS

Aguinaldos dedicados a la Virgen Inmaculada, escritos por el General Dionisio Teriús y archivados en la joven memoria de su  hija de 99 años, Nuncia Teriús de Bosch.
I
Madre inmaculada
Madre de bondad
Tu darás al mundo
La felicidad

II
En himno sonoro
Cantan a una voz
Los fieles que esperan
Al hijo de Dios

III
Que linda y que bella
Te veo desde aquí
Parece que implora
Algo para mí

IV
Mirtos de Judea
Rosas de Belén
Forman la corona
Que adorna tu sien

Selección de Aguinaldos de la profesora Adis  Romero, Juan Teriús Anduze y Carlos Teriús Figuera

Con La Claridad
Del Cielo Azulino
Canta El Campesino
Por Su Libertad
------------------
Llegó la parranda
Llegó el parrandón
Son los parranderos
De calle  El Fogón
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En la noche oscura
Que salen espantos
Cuando  me acurrucas
Eres mi remanso
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Sólo hay un azul
Más azul que el mar
El cielo de Güiria
Azul sin igual
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No me cantes fuño
Ni grifo a la vez
Cántame bonito
Como te canté
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Yo no soy de aquí
Yo soy de muy lejos
Y vine volando
Como el azulejo
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Morena, morena
Me voy pa Sipara
Échame en la cara
Un puño de arena
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Esta casa es bella
Y tiene un rosal
Como el que dio al niño
El Rey Baltasar
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Viva la parranda
Viva el parrandón
Bríndenle al del cuatro
Un palito e’ ron
--------------------
Ábranme la puerta
Pásame al solar
Mañana no digan
Que vine a robar
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Si tu no me quieres
Como yo soñé
Te juro  mi vida
Que me moriré
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Esta casa es grande
Tiene cuatro esquinas
Es la más bonita
De la Colombina
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Herodes a los magos
Le dijo en secreto
Si me hablan del niño
No los comprometo
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Corre Salomé
Llama los doctores
Porque Herodes tiene
Muy fuertes dolores
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Llegan los doctores
De sabiduría
Descubren que Herodes
Pronto moriría
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Miguel Ángel tiene
Lo que no tenía
Una bicicleta
Y una sinfonía
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Los Reyes dijeron
Que vieron bajar
Una hermosa estrella
Derecho al portal
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Esta es la Sibila
La del Rey Tarquino
Es la que vendía
Libros sibilinos
----------------------
Yo canto, yo canto
Porque tu no cantas
Si te duele el pecho
Te doy mi garganta
----------------------
El Whisky de Güiria
Ya lo conocí
Es un pajarito
Llama pajui
-------------------
Allá en Trinidad
Es Angola Pis
Y en Güiria decimos
Al   fríjol  Puaschic
--------------------
Esta botellita
Contiene pajuí
La compre en Irapa
Solo para ti
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Yo pido aguinaldo
Para que me den
Pues si a mi me piden
Yo lo doy también
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Si a ti te preguntan
Quien cantó en el coro
Le dices que Luisa
La de voz de oro
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La luna acaricia
Las olas del mar
Porque el mar le gusta
Cariño lunar
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Allá en lontananza
La luna se asoma
Refleja sus rayos
En las verdes lomas
------------------------
Esta casa tiene
Sala y corredores
Y en su centro luce
Un buqué de flores
-----------------------
Que bonita Rosa
Tiene tu jardín
Le falta el perfume
Del blanco jazmín
-------------------------
Ábranme la puerta
Poquito a poquito
Como se la abrieron
Los judíos a Cristo
------------------------
El señor Popó
Por ser el mayor
Merece la llave
Del Gobernador
----------------------------
Pasen, pasen, pasen
No pisen las flores
Porque si las pisan
Se van los olores
-----------------------------
Salgan para afuera
Y vayan a ver
El cielo estrellado
Para una mujer

Decimas de Wilfo
=============
       I
Mira  dame mi aguinaldo
aunque me los des de a kilo
ay mira que viene chiquilo
 con su guitarra tocando
y con sus tonos cantando
los versos que yo me rifo
compay, no me cante grifo
el cantante le  replica
 mira, que en la pica pica
el conjunto ya se hizo.
 
      II
Chiquilo con su guitarra
Guacharaco y su marimba
formaban alla su timba
con un sabor que te amarra
bachaquito con su garra
y su palito de ron
arrancaba el parrandón
que era su arte y su oficio
y completaba Dionisio
con su sinfonía,el son
 
     III
Y en el balneario Alcidito
con chiriguare y Verino
formaron un grupo fino
"Los Suavecitos del Ritmo"
como bailábamos primo
con su son y guaguancó
 la canción "ancó ancó"
que calasanz nos cantaba
y asi la gente gozaba
en ese pueblo de Dios.
 
         IV
estos primeros versos
que traigo en el 2004
son para mi el retrato
que de el pueblo tengo inmerso
y cuando pongo al reverso
el recuerdo y la razón
se me nubla la visión
por la emocion que se siente
trayendo a Guiria en mi mente
tambien en mi corazón.
 
                          WILFO

Hola amigos de Guiria.com: Una contribución adicional de Candelaria para enriquecer la lista de aguinaldos guireños:

 
Alla viene Julia
con los brazos abiertos
y trae la noticia
que murió gilberto

 
Buenas noches digo
mi parranda llega
y los corazones
todos se alegran

Jesús Nazaret tá
preso en macuro
porque no ha pagado
los sesenta duros

A Jesús le ponen
coronas de espinas
por verle brotar su
sangre divina

Esta es la parranda
de la Colombina que
trae a esta casa
dicha y alegría

Esta muchacha quedó
conmovida de su
cinturón me llevó
la hebilla.

María lavaba
José tendía
el niño lloraba al ver
lo que hacían.

 
Por aquí pasó
el águila aguilera
diciendo que tusa
no guarda candela.

Este parrandón  es de
admiración
por todo lo que ha hecho
Guiria.com (Un Regalito para el apreciado equipo de Guiria.com)

FELIZ NAVIDAD Y UN VENTUROSO AÑO

1. La Profesora Rosa Bosch recopiló de  Florencia Urbano, gran parrandera, mejor conocida como “La Negra de la Colombina”, varios de sus versos.  También de Saturnino Briceño, a quien todos conocemos como Liyó, le dio composiciones de sus tiempos de parrandero en Macuro y como gran sorpresa, le entregó una recopilación de versos en Patuá, que la profesora  tradujo.

Parranda de la Negra de la Colombina: Florencia Urbano

Día veinticuatro se canta la pascua
El día de año nuevo la felicidad
Y aquí en esta casa que voy a pisá
Paró la parranda de la Navidad

Dale duro al cuatro
Dóblale la prima
Esta es la parranda
De la Colombina               

Ábreme la puerta
Ábreme el portón
Ábreme la sala
De tu corazón     

Mi madre me dijo
Que no tome ron
Porque me hace daño
Para  el corazón

Yo soy la negrita
Que se da su tono
Cantando aguinaldo
Compongo y compongo  

Cantando aguinaldo
No tengo rival
Yo salí de casa
Para parrandear

Me dieron café
Yo rompí la taza
Mañana yo vengo
A darte las gracias

Ésta noche estoy
Dispuesta a cantar
Yo salí de casa
Para parrandear

Yo no vine aquí
para que me den
Si estiran la mano
La estiro también              

Demen un palito
De la botellita
Si no tienen nada
Demen la borrita

Ésta parrandita
La llaman la Diosa
Que viene a regar
Las prendas preciosas     

Ábranme la puerta
Sala y galería que
Me están quemando
Los rayos del día               

Mañana en el día
Lo verán pasar
Cubierto de flores
 Al Rey Baltazar

Llegando a esta casa
Tabanos contentas
Porque Rosa Bosch
Nos dio sus almendras    

Ahora ya nos vamos
Ya nos vamos todos
Pa la casa e Teira
Que ella nos espera         

Vamos a dar las gracias
Las que dio San Pedro
Cuando le entregamos
Las llaves del cielo

Si la negra  muere
Aquí en la Frontera
Hagan una negra
De palo de seda

Cuando yo me muera
Que dirá la gente
Se murió La Negra
Y sigue presente

Parte del repertorio de Liyó (Saturnino Briceño) cuando cantaba aguinaldos en Macuro

Aguinaldo pido
Aguinaldo doy
Si no me lo dan
Contento me voy

Yo no soy totumo
Tampoco ponchera
Para que me tengan
En esta reguera 

Yo no cargo faldas
Ni vivo en abismos
Para mi es lo mismo
Yoco que Yaguara

Cuando  usted me vea
Borracho perdido
No me diga nada
Que estoy divertido           

Yo me voy de prisa
Como así sucede
No llevo de ustedes
Ninguna camisa

Mamaíta llora
Sin ver mi destino
Cojo mi camino
Y la dejo sola

Yo no soy de aquí
Yo soy de muy lejos
Pero voy volando
Como el azulejos
               
Si la rosa España
No se deshojara
No hubiera otra Rosa
Que me la igualara           

Yo vi un guaripete
Subiendo un guarumo
Tirando cohetes
Porque estaba jumo

Amiguita oh
Vamos a la cumbre
A vivir las dos
Como de costumbre         

Morena, morena
Me voy pa Sipara
Échame en la cara
Un grano de arena            

Se que tu familia
No gusta de mi
Yo no gusto de ella
Yo gusto de ti

En el mar horrible
Hay un subterraneo
Que en catorce años
Una virgen vive

El niño Jesús
Chiquitico y bello
Vino retratado
De Puerto Cabello

Aguinaldos en patuá recopilados por Liyó

Vi un animalito         
Bien bonito y bello   
Pa gadé pu mué                
Gadé pu saá                         

Vi un animalito
Bien bonito y bello
No se preocupen por mi
Preocúpense por él

Si acá mué mó
Mamá pa plegué
Sa se ñon shimen
Tut mun qui pasé              

Si acaso me muero
Mamá que no llore
Eses es el camino
Que todo el mundo pasa

Se men Yesucuist
Qui se ish bon dié
Pasé shimen saá
I pa té shacé       

El mismo Jesucristo
Que es hijo de Dios
Pasó ese camino
Y no pudo escoger

Li yo di Herod
Qui ruá ca agivé
Li men il ca tan
Li mandé chué yo piti       

Ellos le dijeron a Herodes
Que el Rey ya llegó
El mismo que oyó
El mandó matar los niños

Yo di Yesucuist
Qui fet an Belen
Epi yo limier
Epi blank valent 

Dicen que Jesús
Que nació en Belén
Y ellos los alumbran
Con velas blancas

Mem vigí Maguí
Qui mamá bon dié
Pasé men shimen
Li shasé pu alé   

La misma Virgen María
Que es mamá de Dios
Pasó el mismo camino
Que ella escogió para irse

A LOS NACIDOS ENTRE 1960 Y 1989
 DE VERDAD LEANLO
 
El objeto de este correo es el de reivindicar a una generación, la de todos
aquellos que nacimos en los 60, 70 u 80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la que vemos que la casa que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los
recreos del colegio a las metras, perinola, el escondite, policia y ladron, la ere, fusilao... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con
videojuegos, fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en cassettes y ver
películas versión Beta y VHS PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.

Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210,(te gustaron en su
momento?, velas ahora...) digame candy candy (la propia novela en caricatura).
Lloramos con Carrusel, Cirilo y Maria Joaquina, Heidy y el pobre Marcos y nos moríamos si no llegábamos a ver El Zorro, Mazinger Z, Batman y Robin, etc.

Nosotros hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres, pero también de la justicia mundial vimos caer el muro de Berlín

Aprendimos a utilizar los computadores antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes de todos esos niños cerebritos de hoy en dia y nunca vimos a los que no sabian usar los computadores como una especie de "retardados" como sucede hoy.

Jugamos con el Spectrum, el tetris, el Mario Bros, Jaaaa el Atari lo maximo! vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.
 
Somos la Generación de Xuxa, Robotech, Gi Joe, Los Halcones Galácticos, los
ThunderCats, los Superamigos, Robot Gigante, Monstruos del Espacio, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, de los Pitufos, La Pantera Rosa , Los Picapiedras, El pájaro loco, Candi Candi, Sandy Bell y los caballeros del zodiaco.
Los que crecimos escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns N'
Roses, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES Ahhhh MTV fue lo maximo. La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar de vidrio y la ultima en hacer mandados para ganarnos una plata

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1960 y 1989. La
verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en carros sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y
codos. Los columpios eran de metal y los toboganes con esquinas de punta oxidada .
 
No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo
metido en una morral que rara vez tenía refuerzo para los hombros
 y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al
 romperse el morral.

Comíamos dulces y tomábamos jugos o rico malt, pero no éramos obesos. Si
acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se
contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripe o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".

No tuvimos PlayStation ni X-Box, no había 125 canales de televisión, pantallas
planas, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo
pasábamos del carajo tirándonos bombas de agua, o de pintura, nunca falto el huevo podrido, jajajaja. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.
 
Nos encarretabamos jugando a la botellita o a "verdad o se atreve", no en un chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener facebook, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con silvar o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, otakus, skatos, emos, etc.
Éramos el jose, la china, el pincho, la flaca, la buenota, el negro, la pitufina, ...etc o cosas asi, pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las
consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
 
¡FELICIDADES!
 
Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos
lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas,
celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser
LIBRES!!!

Roraima Luces

¿QUÉ SON LAS "CALORÍAS" ?

"Las calorías son pequeños bichos inescrupulosos y desgraciados
que viven en nuestros closets y que durante la noche se dedican a coser y a achicar la ropa de las personas".

Un abogado se compra un BMW y sale a mostrárselo a los amigos en el tribunal.  Llega, estaciona a la derecha, abre la puerta para salir, y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a gritar como loco: ¡Mi BMW recién comprado, nuevecito!  ¡Me arrancó la puerta!
Finalmente llega la policía y continúa gritando hasta que el policía le dice: Pero señor, ¿Como puede ser usted tan materialista?  No se ha dado cuenta de que el camión también le arrancó el brazo?
El abogado se mira el muñón y grita: ¡Ahh.. mi Rolex, mi Rolex!
  
Un tipo le dice a otro en una boda:
¿No le parece que la novia es feísima?
¿Cómo se atreve?... No se exprese así de mi hija!
Ay, perdone, no pensé que usted fuera el papá. 
¡No soy el papá!  ¡Soy la mamá!

Este es un hombre que está matando moscas y en eso llega un amigo:
¿Cuántas moscas llevas?
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Y cómo sabes el sexo?
Porque tres estaban entrando a una botella y cinco estaban pegadas al espejo.
  
Dos amigos van caminando y uno le dice al otro:
Compadre, mire a esa mujer, que belleza, que elegancia…Y pensar que antes me perseguían.
¿De verdad? ¿Y ahora no?
No, ahora no.
Bueno, ¿Y porqué?
Porque ya no robo carteras.

Oye, papá…¿Es verdad que los padres saben mas que los niños?
Si, hijo, es verdad.
Entonces dime: ¿Quien inventó la imprenta?
Guttemberg…
¿Y porqué no la inventó su papá?

BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA 

Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios   del Ayuntamiento y al jefe de la Policía Local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¡¿dónde está Bilbao?!....
Después de 4 horas localizando al belicoso país, se enteran de que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local bilbaíno y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos informen sobre el potencial militar con que cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300  pistolas, diez escopetas de caza,  300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

DOLOR DE CABEZA, NUNCA MAS !!!

 PRANAYAMA " actitudes que curan "
 
 La nariz tiene un lado derecho y un lado izquierdo; usamos ambos para
 inspirar y expirar.
 
 E n realidad son diferentes: la derecha representa el sol, a la
 izquierda la Luna.
 
 Durante un dolor de cabeza, pruebe a cerrar la fosa nasal derecha y
 utilice la izquierda para respirar. A los 5 minutos el dolor debe
 comenzar a menguar hasta desaparecer.
 
 Si se siente cansado, haga lo contrario: cerrar la fosa nasal izquierda
 y respire por la derecha. En un momento su mente se sentirá aliviada.
 
 El lado derecho pertenece al "calor" (El Sol), de modo que se calienta
 rápidamente, la izquierda es el "frío" (La Luna)
 
 La mayoría de las mujeres respira con el lado izquierdo de de la nariz,
 luego se enfrían rápidamente.
 La mayoría de los hombres respiran por la fosa nasal derecha y eso les
 influye.
 
 Breathing Therapy Makes u  Relax
 
 Observe en el momento de despertar de qué lado respira mejor, ¿del lado
 derecho o del izquierdo?
 Si es por la izquierda se sentirá cansado.

 A continuación, cierre la fosa nasal izquierda y utilice la derecha para
 respirar, se sentirá aliviado rápidamente.
 
Esto puede ser enseñado a los niños.
 
¿Por qué no lo pruebas?

La Sabiduría de los años
Un anciano tenía una finca con un lago. Después de algún tiempo, decide ir  a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más que para dar de comer al cocodrilo....
 
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la  juventud y el entusiasmo...

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
         25  AÑOS DESPUÉS....
     LEER HACIA ARRIBA!!

Pilar Villapalos

CONSULTA
Hola, mi nombre es Patricio Barrientos y escribo desde Argentina.
Quiero solicitar información acerca de como llegar hasta Güiria desde Caracas.
Es posible hacer el viaje en bus? cual es el precio?

Tambien quería preguntar si existe alguna posibilidad de viajar desde Güiria a Trinidad vía Barco (bote, lancha, ferry, etc)?

El motivo de mis preguntas es que voy a viajar en diciembre a Venezuela y me encantaría conocer lo máximo posible.

De antemano muchas gracias por la información.

Bendiciones!
Regards.

Patricio Barrientos R.
Computers Engineer & Graphic Media Designer
Hola Jose!
Gracias por tu respuesta.
Quería preguntarte si sabes el costo del ferry para ir a Trinidad y si hay que reservar los pasajes o se compran directamente donde salen los ferries?

Te agradezo la gran ayuda.
Un abrazo.
Pato Barrientos

EL TESTIGO
 
Una maracucha va entrando a un MOTEL con su AMANTE y del mismo va saliendo el ESPOSO con otra, y ella le GRITA:
ajáaa! !!!Maaaaalp……….!!! te agarré....... gracias a Dios que traje un testigo.
 
Pilar Villapalos

Ninguna como la City

Muchísimas gracias por compartir con los güireños exiliados estas maravillosas fotos aéreas de nuestro amado terruño!!
Saludos desde PLC!

Andrés Pérez

Tips caseros” para todos!
    ¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.  

¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.

Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.

¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.

“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.

Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.

¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.

¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.

Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición

¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.

¿Quitar rápidamente la piel de las papas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.

¿Deshacerse de roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.

Un gringo va a un restaurante llanero y le dice al mesonero:

“Yo querer una sopa llamada  ‘Mamá no te vayas’”
El mesonero asombrado le dice, como es eso??
Y el gringo contesta:
Es una sopa que le dicen “Mom Don’t go”

Algunos consejos 
 
¿Sabía usted que beber dos vasos de Gatorade puede aliviar el dolor de cabeza casi de inmediato, sin los desagradables efectos secundarios provocados por los analgésicos tradicionales?

¿Sabía usted que la pasta de dientes Colgate sirve de ungüento excelente para las quemaduras?

Antes de dirigirse a la farmacia por un inhalador de alto precio lleno de productos químicos misteriosos, trate de masticar un par de caramelos de menta Altoids curiosamente fuertes. Van a despejar su nariz tapada.

Dolor en los músculos por un brote de gripe? Mezcle 1 cucharada de rábano picante en 1 taza de aceite de oliva. Deje que la mezcla repose durante 30 minutos, y luego apliquela como un aceite para masajes, para el alivio instantáneo de los músculos adoloridos.

Dolor de garganta? Simplemente mezcle 1/4 de taza de vinagre con 1/4 de taza de miel y tome 1 cucharada seis veces al día. El vinagre mata las bacterias.

Miel como remedio para manchas de la piel ... cubra la mancha con un poco de miel y coloque una curita encima. La miel mata las bacterias, mantiene la piel estéril, y acelera la recuperación. Funciona durante la noche.

Cure las infecciones del tracto urinario con Alka-Seltzer. Sólo disuelva dos tabletas en un vaso de agua y bebalo al inicio de los síntomas. Alka-Seltzer comienza la eliminación de las infecciones del tracto urinario casi al instante, aunque el producto nunca haya sido anunciado para este uso.

Terapia de Listerine para hongos en las uñas: Deshágase de los antiestéticos hongos de las uñas remojando sus pies en enjuague bucal Listerine. El poderoso antiséptico deja las uñas de sus pies nuevamente con aspecto saludable.

Fácil protección para las gafas o espejuelos... para evitar que los tornillos de la patas se aflojen, aplique una pequeña gota de cristal claro de esmalte de uñas Maybelline a las roscas de los tornillos antes de apretarlos.

Líquido de limpieza que funciona para matar insectos... si las abejas amenazantes, avispas, avispones, entran en su casa y usted no puede encontrar el insecticida, pruebe con un aerosol de la Fórmula 409. Los insectos caen al suelo al instante.

Removedor inteligente de astillas: Simplemente vierta una gota de cola o pegamento Elmer's- sobre el area donde está la astilla, dejar secar, despegar el pegamento seco de la piel y saldra la astilla pegada a la cola seca.

Bálsamo para ampollas abiertas.... para desinfectar una ampolla rota, dejar caer unas gotas de Listerine, un poderoso antiséptico.

Vinagre para curar hematomas... empapar un algodón en vinagre blanco y aplicar a la contusión durante 1 hora. El vinagre reduce la coloración azul y acelera el proceso de curación.

Avena Quaker para rápido alivio del dolor... ya no es solamente para el desayuno! Mezcle 2 tazas de avena Quaker y 1 taza de agua en un recipiente y caliente en el microondas por 1 minuto, enfriar un poco y aplicar la mezcla a las manos como alivio del dolor de la artritis.

Si lo envías a una persona que no sabe nada de esto, entonces valió la pena...

ABUELOS
 
1.      La abuela se maquillaba en el baño bajo la Mirada escrutadora de la pequeña nieta, como siempre hacía. Después de aplicarse su lápiz labial y disponerse a salir, la pequeña le dijo: “Pero abuela, ¡Olvidaste darle el beso de despedida a la servilleta!”  Seguramente la abuela nunca más se pintará la boca sin darle ‘el beso de despedida’ a la servilleta…
 
2. Mi nieto me llamó el otro día a desearme un feliz cumpleaños. Me preguntó qué edad tenía y le dije que había cumplido 62 años. Mi nieto se quedó pensativo por un rato y entonces me preguntó ¿Tu comenzaste desde 1?
 
3. Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su vieja dormilona y las chancletas y se dispuso a lavarse el pelo. En la medida de que escuchaba el bochinche que armaban los muchachos, se le acabó la paciencia. Se enrolló una toalla en la cabeza y entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños con un regaño. Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico de todos decir con una voz temblorosa: ¿Quién era ESA?

4. Una abuela le contaba a su pequeña nieta cómo fue su niñez: “Nosotros patinábamos con una pequeña tabla en un pozo y además teníamos un columpio hecho con una tripa de caucho colgando de un árbol frente a la casa. Paseábamos en un burrito y bajábamos mangos y mamones de las matas” La niña se quedó boquiabierta oyéndome. Finalmente dijo: “Yo debí haberte conocido mucho antes”
 
5. Mi nieto nos visitaba un día y de repente me dijo: “Abuela, tu sabes en que se parecen tu y Dios?  Y yo, muy oronda, le pregunté: “No, ¿En qué?” y me soltó: “Ambos son viejos”.

6. Una niñita estaba afanada tecleando con el procesador de palabras del abuelo y le dijo que estaba escribiendo un cuento. “¿De qué se trata?”, le preguntó el viejo. “No se,” contestó ella, “yo no se leer”.

7. No sabía si mi nieta ya había aprendido a reconocer los colores, por lo que decide comprobarlo. Entonces le iba señalando cosas y le preguntaba de qué color eran. Así durante un rato, siempre contestando correctamente. Hasta que yendo hacia la puerta, me soltó: “Abuela, yo creo que tu puedes reconocer esos colores por ti misma”.

8. Cuando mi nieto me preguntó qué tan viejo era yo, bromeando, le dije que no estaba muy seguro. “Mira la etiqueta de tus interiores, abuelo, en el mío dice de 4 a 6 años”.

10. Le preguntaron a un pequeño de 6 años dónde vivía su abuela y el contestó: “Ah, ella vive en el aeropuerto, porque cuando la queremos ver vamos a buscarla allá. Luego, después que nos visita, la llevamos de nuevo al aeropuerto”.

11. “¡Mi abuelo es el más inteligente de todos! Me enseña muchas cosas buenas, pero no lo veo con la suficiente frecuencia para hacerme tan inteligente como él”.
 
12. “Mis abuelos son divertidísimos, cuando se inclinan, tu escuchas como se les escapan algunos gases… y ellos le echan la culpa a su perro”.

¡¡ESTOS CONSULTORES!!

Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con compañeros, y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga - respondí.
- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara

Freddy Rodríguez

¿Qué es un amigo?
· Es alguien que multiplica las alegrías, divide la penas y cuya honestidad es inviolable.

· Es alguien que entiende nuestro silencio.

· Es un volumen de compasión envuelto en tela.

· Es un reloj que late verdad todo el tiempo y nunca se descompone.
 
Un amigo es aquel que llega cuando todo el mundo se ha ido.

Roraima Luces

Buenísimo!!!
Dos mujeres estaban jugando golf...      
de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch,
auuuu,
noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca  arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
 ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar  !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
--
Muchas veces se ven problemas tan complejos y por ello uno tiende a buscar soluciones complejas, mas no necesariamente es asi. Las soluciones simples pueden ser mejores. Veamos algunos ejemplos:
Problema 01.

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A) Resolver este problema, les llevó 6 años  y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B) ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz!
 
Problema 02.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía..Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A) De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B) Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 03.

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez, un año después de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A) La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B) El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo esta trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje  aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja:¡No compliques tu trabajo!
Concibe la solución más simple al PROBLEMA.
Aprende a centrarte en las SOLUCIONES. No  en los PROBLEMAS.
 

El mensaje de Navidad más conmovedor jamás recibido ...

Querido Dios,

Este año, por favor, manda ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas de la computadora de mi papá.

Amen.

Saludos y un gran abrazo
JQG.

Las maestras deben corregir los dictados
LO QUE PUEDE PRODUCIR UN PEQUEÑO CAMBIO DE LETRAS!!!!!! UN TERRIBLE MAL ENTENDIDO!!!!!  

La maestra de 2º grado dictó a los alumnos una notita dirigida a sus mamás organizando un desfile de disfraces como modo  de homenajear a los niños en su día.

Llegó el día, salón de acto repleto, mamis, papis, abuelos, tìos, padrinos,
en fin, todo la familia en el colegio festejando.
Llega la hora y sale una mamá disfrazada de Minnie: aplausos
sale otra de Cenicienta, màs aplausos; una más, de Tweety, siguen los aplausos,...
Ya en decimocuarto lugar sale la mamá de Jaimito:
Peluca fucsia, corte carré, labios rojo sangre, cachetes con colorete, corset rojo con puntilla bien escotado, conjuntito de torerita y mini de cuero negra, portaligas y medias caladas con costura, tacos aguja bien altos, bufanda de plumas de colores, celular en una mano y en la otra un cigarrillo con boquilla extra larga,... más que aplausos, arrancó una exclamación:
"¡¡¡Ohhh!!!".
Al dejar el escenario, la maestra le preguntó:
-Pero, ¿qué se puso?
A lo que ella respondió:
-El disfraz que me mandó a decir en el cuaderno : "de puta fina".
 
- ¡¡¡Nooo!!! -dijo la maestra-
 
   ¡¡¡ Era   de   Pitufina  !!!
 
¡¡¡ era de Pitufina !!!

Anayllet González

HOLA: SOY  LA HIJA DE JOSE ALCIDES MORENO ...HUMILDEMENTE LA NIETA MAYOR DE ALCIDES Y VICTORIA, QUISIERA  ME INFORMARA SI LA SEÑORA BOSCH HA SACADO ALGUN LIBRO DE RECETAS Y EN EL CASO DE SER POSITIVO YO ESTOY EN MARACAIBO Y TENGO UNA AMIGA Q VIVE EN INGLATERRA Q ESTA INTERESADA EN ADQUIRIR UNO...POR FAVOR
DIGANME QUE MI AMIGA ME HA ESCRITO PARA PREGUNTAR...GRACIAS...AAAAHHH!!! GRACIAS POR TOMARME EN CUENTA PARA ENVIARME TAN BUENOS MENSAJES....gÚIRIA ES LO MAXIMO Y LO DICE UNA MARACUCHA FANATICA DE SU TIERRA....SALUDOS!!!

*L@  O&@!!!¨*
Adriana Moreno

Iglesia de Guiria

Cual es la historia de esta Iglesia? Donde puedo conseguir literatura al respecto? Ciertos familiares dicen que mi abuelo tomó parte en la planificación o construcción de ésta. Me gustaria saber un poco mas acerca esas anecdotas, si existen algunas.
 
Lorenzo Adam

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