Estimados amigos:  

Abrazo Fuerte

JOSE TERIÚS

Estimados José Julio y Luz Rosany  Rodríguez Bethelmy, hermanos, sobrinos y demás familiares, nos unimos al duelo que los aflige por la lamentable partida de mi querida Maestra Sayo.

El aprecio y cariño que sentimos por la Maestra Sayo nació de mi contacto con la familia Bethelmy, púes su madre CELU (+) era mi madrina de confirmación, ese vínculo familiar me llevó a ocupar un puesto en su escuelita donde con su infinita vocación docente aprendí a leer y  escribir. Fue una gran fortuna para mí pasar por sus manos. En mi memoria guardo gratos recuerdos de esa  experiencia educativa, ya que siempre me estimulaba con su palabra  de reconocimiento por los logros alcanzados en los estudios y por mi buena letra.
De mi maestra Sayo, recuerdo, además de su  indiscutible vocación docente, su manera de ser cariñosa, su alegría, su buen carácter y su dedicada atención  con sus alumnos; cualidades  que dicen mucho de su extraordinaria calidad como persona.

Dios la tenga en la gloria y le de descanso eterno. A la familia: la resignación por su partida, pero queda el cariño, la admiración y el recuerdo de una mujer que dejo muchas enseñanzas para los que tuvimos la fortuna de conocerla.

Con afecto, su alumna 
Adis Romero. 

Nota para Andrés José Pérez Smith.-
 De verdad Querido Andrés José; Que  lamento muchísimo esta partida de Gabú, No me queda ninguna duda acerca de su modelo de vida como padre, hermano, esposo y amigo. Tenia extirpe de sobra, Consola sembró dulzura y rectitud, para cosechar frutos de bien, y Gabú fue precisamente una evidencia de ese proceso hermoso de familia.
Solo nos queda, pensar en el sueño y en la huella:
El sueño de una mujer buena, noble, y luchadora, como lo fue tu madre,  sueño que los llevó a todos ustedes a un sitial de honor, en la medición del afecto, la honestidad, el profesionalismo, la espiritualidad y ese don de buena gente que solo se consigue en la esquina de Valdez y Pagallos.
 Y la huella de seres humanos excepcionales como Gabú; huellas que al mirarlas, para pisar y proseguir ese mismo sendero;  solo nos queda exclamar maravillados...Por aquí pasó un hombre de bien!!
              Estoy muy Agradecido de  Dios, que te dio la bendición de ser hijo de Consola, y hermano de Gabú-
                                        Un abrazo,
                                          Wilfo 

José:

Te informo con mucho orgullo de ser guireño y descendiente de popo Chelao y Alcides, que estoy muy feliz y complacido por el reconocimiento que el gobernador
de Carabobo me hizo en ocasión de la conmemoración de la batalla de Carabobo,
al otorgarme la condecoración SOL DE CARABOBO en PRIMERA CLASE GRADO GRAN OFICIAL.
Esta es el más importante reconocimiento que otorga el estado a sus ciudadanos.
 
te anexo fotos
1.-Después  de ser condecorado
2.-Con Alfredo Oran (presidente de Bridgestone Firestone) y Ricardo Rivero          (Presidente de Cámara de Comercio)
3.- Con Victorina, Sole y mis  hijos Luisana y Javy
4.-Wilfo condecorado
5.-Junto a Luisana y Javier Alfredo mis hijos
6.- Con el Gobernador Salas Romer.
                                                                    Un abrazote,
                                                                      Wilfo

VALMORE ABUELITO

Hola José , Muy feliz anuncio la llegada de mi primera nieta Giulianna , hija de mi hijo Valmore Adrian Semidey Spilseth y Romina Nicola Graziani ( Oftalmólogo y Pediatra). Después van las fotos.
Saludos de un abuelo FELIZ.



Felicitaciones Valmore,
 
Que alegría que ya conozcas la hermosísisima sensación de ser abuelo.
 
Hace 29 años sentí lo mismo que tú el día de mi graduación de abuela, y hasta el sol de hoy (y para siempre) se mantiene viva en mi corazón.
 
Bienvenido al Club.
 
Chela Silvio Giraud
(guireña, para mas señas)



Saludos amigos guireños, especialmente al Sr. José Terius quien siempre me envia correos.
 
Los molesto nuevamente porque necesito saber si alguno de ustedes de los más "añejos" de Guiria llegaron a conocer a Isabel Landeaux (+), Joselito Romero (+), Jacinto Landeaux (+) o si saben de algun pariente de ellos que esté por la tierra de gracia todavia. Se los agradezco, ellos fueron en vida mi abuela, mi tio y mi padre. Tuve otros hermanos que se llamaron Carmen, Jorge, Alberto y Pascual, todos difuntos.
 
GRACIAS,GRACIAS
 Faustino Landeaux

 

Las mujeres tan lindas!!

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M:       ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

 ..........!!!!!!!!!!! 

 las mujeres si joden

manda esto a todas las mujeres y hombres k konozcas para k se rian un ratiko

Yecenia Luces de Pabon

LOS PROBLEMAS Y SUS SOLUCIONES
 
Problema 1.  

Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio,  descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con  gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se  deseara escribir. 

Solución A): Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de  dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al  revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo  cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de  congelación hasta superar los 300 grados centígrados. 

Solución B): ¿Y qué hicieron los rusos? ¡Los rusos utilizaron un lápiz! 

Problema 2. 

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue  el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes  empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un  consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía.... Inmediatamente  las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que  transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de  reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de  montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una  buena y rápida solución del problema. 

Solución A): De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para  idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados  por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la  línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y  rápido. 

Solución B): Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le  planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots,  equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución:  Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de  montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el  ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea  de producción. 

Problema 3. 

Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año  de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel  inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo  saluda diciéndole: Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta  en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una  persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado  tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso  imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto  lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en  este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición. 

Solución A): La solución fue buscar el mejor software con  reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de  respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un  costo aproximado de 2.5 millones de dólares. 

Solución B): El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al  empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El  empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al  magnate como lo hacían, el dijo: “mire señor, tenemos un arreglo con los  taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha  hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo,  entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una  señal, y así se gana un dólar”. 

Moraleja: 

¡No compliques tu trabajo!..Concibe la solución más simple al  problema..!. Aprende a centrarte en las soluciones...! No en los  problemas.

Freddy Rodríguez

Un señor llega a una farmacia y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡

Víctor Alfonzo

HOLA JOSE COMO ESTAS???
MAGNIFICA LA NUEVA EDICION!!!!
FELICIDADES!!!!

Roraima Luces

El muro de los lamentos

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito Judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..

 - "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.

¿Cuál es su nombre?"

- "Moshe Cohen," respondió el hombre.

- "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"

- "Por alrededor de 60 años"

- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"

- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.

Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"

• "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

Pilar Villapalos

Querido Senor Terius
Reciba un saludo fraternal. Siempre   leo Domplina y me gustaría saber si puedo localizar mis amigos de infancia por este medio se que mucho de ellos se han mudado me imagino que Julio Brazon   fue uno de ellos.
Mi cumpleaños es el 27 de Abril mi numero de telefono es el 001 916 363 19 09. Actualmente vivo en California después de haber vivido en Chicago por 20 años.
 Un abrazo para toda mi Guiria querida

Liduvy Gregory

La Casa Amarilla , antigua Cárcel Real.
   Durante el proceso de la Conquista, al fundar una ciudad o villa era menester ordenar el trazado de la Plaza Mayor, como punto inicial del poblado.
Al trazar Diego de Henares el primer plano de Santiago de León, marca el Cuadrilátero Histórico la Plaza de la Ciudad, y en sus contornos señala el Cabildo de Caracas, los sitios donde se levantaran las primeras construcciones, siguiendo para ello las disposiciones establecidas por las Leyes de Indias.
   Las primeras informaciones sobre la Cárcel Real, hoy Cancillería, datan de 1577 y ha debido levantarse una primitiva construcción de paredes de bahareque y horcones con techo de palma que serviría para cumplir funciones penales.
En loa años de gobierno de Sancho Alquízar ,1606 1611, fueron muchos los vecinos importantes de Caracas enviados a la Cárcel Real por no pagar deudas pendientes con el Tesoro. Entre los más distinguidos figuró don Simón de Bolívar, El viejo,  primero de la estirpe llegada a Venezuela en 1589.
   El 11 de junio de 1641, Caracas sufre el más violento terremoto que la reduce a escombros. La casa que servía de de cárcel, así como todas las iglesias y principales construcciones se desploman.
   Después del terremoto del 21 de octubre de 1766, se levanta el edificio de dos pisos, que con modificaciones sustanciales será el mismo que hoy ocupa  el Despacho de Relaciones Exteriores.
    De sus calabozos saldrá el 10 de diciembre de 1796 el negro José Leonardo Chirinos para la horca levantada en la Plaza Mayor, por su rebeldía frente a los terratenientes de la sierra de Coro. Tres años después  lo haría José María España, el insigne patricio ahorcado en el mismo sitio el 8 de de marzo de 1799, luego de ser arrastrado a la cola de un caballo.
  En la parte alta de ese inmueble, asiento del Cabildo de Caracas, nacerá la patria el 19 de Abril de 1910, cuando desde su balcón el presbítero José Cortés de Madariaga insta al pueblo reunido en la plaza a que deponga el Gobernador y Capitán General Vicente Emparan, al grito de No lo queremos.
(Ahora, más que nunca, tenemos interpretaciones diversas sobre este hecho.)
 Dueña la Nación, por adquisición del Ayuntamiento, de la que fuera Cárcel Colonial, la transformará en Despacho del Presidente de la República y del Gabinete Ministerial, llamándole Palacio de Gobierno hasta 1873 cuando el entonces el Presiente Antonio Guzmán Blanco decreta la remodelación total del Edificio y destinándolo para residencia de los presidentes.
   En esa fecha se dispone pintar de amarillo las paredes exteriores del Palacio, dando lugar esa medida al siguiente estribillo, que el pueblo caraqueño cantara con tono burlón:
   Te vestiste de amarillo,  Pa’ que no te conocieran´´. Desde entonces se le llamará  Casa Amarilla.
   En 1899 la Revolución Restauradora lleva al General Cipriano Castro a la Presidencia de la República.
El 28 de octubre de 1900, Caracas es nuevamente sacudida por un terremoto, que alarma a Castro a tal extremo que se lanza a la calle desde su dormitorio, fracturándose el tobillo de la pierna derecha. Poco después se mudará a Miraflores, arrendando por tres mil bolívares mensuales a Misia Jacinta, viuda del General Joaquín Crespo, quien lo había mandado construir para su residencia particular.
Saludos,
Fernando Fermin.

  
PORQUE SE CELEBRAN LOS CUMPLEANOS
Curiosidades
Las varias costumbres que la gente observa hoy día al celebrar sus cumpleaños se remontan a mucho tiempo atrás en la historia. Nacen dentro del dominio de la magia y la religión. En la antigüedad, las costumbres de felicitar, dar regalos y hacer una fiesta, tenían el propósito de proteger de los demonios al que celebraba su cumpleaños, y de garantizar su seguridad durante el año entrante. (Zeit und Welt 3/4-abril de 1981, pág. 4)
La costumbre de rodear la tarta de velas viene de la antigüedad. El círculo de velas formaba parte de un ritual que protegía al homenajeado de los malos espíritus durante un año. Esto causó durante años que la iglesia católica considerase que la celebración del cumpleaños era un rito pagano (fue hasta el siglo IV d. C. cuando se aceptó con la intención de ganar más adeptos).
Los griegos creían que toda persona tenía un espíritu protector, o daemon, que estaba presente el día de su nacimiento y cuidaba de ellos durante su vida. Este espíritu tenía una relación mística con el dios en cuyo día de cumpleaños la persona nacía. Los romanos también aceptaban esta idea... La costumbre de los pasteles (tortas) con velas encendidas comenzó con los griegos; se ponían sobre los altares del templo de Artemis pasteles redondos como la luna, hechos con miel, que tenían cirios encendidos. La creencia folklórica es que las velas de cumpleaños están dotadas de magia especial para conceder deseos. De modo que las velas de cumpleaños rinden honra y tributo a la criatura que celebre su cumpleaños y le traen buena suerte. Los saludos de cumpleaños y las felicitaciones son parte intrínseca de esta fiesta, originalmente la idea estaba arraigada en la magia.
Los saludos de cumpleaños tienen poder para bien o para mal porque en este día uno está más cerca del mundo de los espíritus. (The Lore of Birthdays, New York, 1952, Ralph y Adelin Linton, pag. 8,18-20)
Algunas personas omiten este acontecimiento, debido principalmente a razones de orden religiosa (como por ejemplo los Testigos de Jehová, que lo consideran como un rito de origen pagano).
Los Hobbits, del legendarium de J. R. R. Tolkien, acostumbran dar regalos en vez de recibirlos, normalmente estos regalos eran rotados de tanto en tanto, siendo costumbre denominarlos objetos exclusivamente para este fin.
Roraima Luces

     »-(¯`v´¯)-» El espermograma del abuelo. ¡li¹'°¨°'¹~·-
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.

Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi cuñada  y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su cuñada y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Haydee Morales

Chistecitos

Dos mendigos están acostados haciendo la siesta en medio de una acera. De repente Uno se levanta y con un cartón le pega durísimo en la cara al otro y el otro molesto le dice y tu, porque me pegas??, el otro le responde "guerra de almohadaaaas" jajajaja

‎​Dos amigas charlaban, una le dice a la otra: sabes, después de 6 años de novios, mi novio recientemente me habla del matrimonio. Y la otra le pregunta:¿Y qué te dijo cuéntame ?Que tiene esposa y dos hijos. El MAAARRRdiiiiiiito ese...

SACAME DE ESTA DUDA  

Estas son algunas preguntas :

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón.... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

LA TÍA MARÍA.

Mi anciana tía María, Gallega,  era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó,  'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.
Más tarde esa misma noche... María fue admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.

MAMITIS

La paciente: ¡Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá. ¡Es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora, dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante. Maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente, seguro que no resiste. Si puede, coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido, ella adopta una postura provocativa.
Él entra en la habitación, la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación: ¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?...

SECUESTRO SEXUAL.

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra.
Pregunta a todos los familiares... NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc., etc... NADA!. Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verla, exclama: - ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado...
¿Qué pasó? ¿dónde estuviste todo este tiempo?...
Cinco hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... ¡día y noche sin parar!
- ¡Qué terrible! dice el marido... pero... ¡un momento!¿Cómo es eso?, si
sólo desapareciste 2 días?
Ya lo se, dice ella... ¡Volví por un ratito... para picar algo!

Freddy Rodríguez

Humor
 Un enfermero recién graduado se presenta en el Hospital  por un trabajo, y ve un anuncio que reza:
 "Se Solicita Un Enfermero Asistente Para  Ginecólogo".
 Va y  pregunta en la recepción de la clínica
 - ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
 - Ah ok... es un empleo  que requiere que prepare a las damas  jóvenes para su primer examen con el ginecólogo...
 Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico y después untarles con aceites suavizantes la  ingle y los pechos para que posteriormente las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de Bsf. 5.000,00
 Si le  interesa debe ir hoy con urgencia hasta Guarenas...
- ¡No hay problema!..... Total ¡Guarenas está cerca para  trabajar!....
- No, el trabajo es aquí pendejo..., la cola de  aspirantes llega a Guarenas.

José Alcides Moreno

FW: SINTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS......
Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos
Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en  verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt,  yakult y similares.
6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.
10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER: Si llegas a saber, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pase para que estés sanito...

Victor Alfonzo

La chispa de Einstein en 8 relatos
Genial……
      *1*
      Un periodista le preguntó a Einstein:
      - '¿Me puede Ud.. explicar la Teoría d e la Relatividad ?'
      Y Einstein le contestó:
      - '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
      El periodista lo miró extrañado y le contesta:
      - 'Pues, sí, sí que puedo'.
      A lo cual Einstein replicó:
      - 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.
      *2*
      Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones.. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
      A esto Einstein respondió:
      -'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.
      *3*
      En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: - 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace?
      ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?'
      A lo que Einstein respondió:
      -'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.
      *4*
      Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
      Einstein respondió:
      - 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.
      *5*
      En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los  trabajos del físico.
 Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
      - 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
      A lo que Einstein comentó:
      -'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón?
      Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'
      *6*
      En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
      -'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.
      Einstein muy seriamente le respondió:
      - 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.
      *7*
      Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el  actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación,
      Einstein le dijo a Chaplin:
      -'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
      A lo que Chaplin respondió:
      -'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira  y prácticamente nadie lo comprende'.
     *8*
      Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar       conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
      Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
      - 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
      Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
     Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
      El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
      Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
      - 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

Freddy Rodríguez

 LISTA DE VALMORE
HOLA VALMORE  A MI NO ME CONOCES PERO A MIS HERMANOS SI, REENVIE TU LISTA A GUIRIA.COM TE TENGO UNA SORPRESA  MAYOR(MANUEL ALBORNOZ), ZAMURITO(GERMAN MEDINA) CHICHI Y PAMPANITO CASI TE COMPLETARON LA LISTA Y TE AGREGARON UNOS MAS ….SALUDOS AQUILES SHININI

TULIO AQUILES OREA VILLALBA

SEÑOR DON JULIO SERRANO

Reciba un cordial saludo
Le felicito por su artículo "¿Será posible?. El Domingo. Caracas: 2 de mayo de 2010. p. 16. (Últimas Noticias).
Le escribo por cuanto visité hace varios años la ciudad de Güria, estado Sucre. Pero por andar con algunos apuros y no ir con vehículo propio, bueno no hice las preguntas que debía. Ahora se las hago a usted.
1.- Cual es el nombre de la iglesia que está al frente de la plaza Bolívar.
2.- Como se llama el monumento que está frente al mar y le quedan varios cañones.
3.- Como puedo obtener el libro: 100y más recetas de la tradicional comida güireña de doña Rosa Bosch y Rosa Pagés.
En ese viaje traté de hablar con la señora Bosch, pero no se encontraba en la ciudad.
Yo estoy realizando un trabajo por los momentos biblográfico sobre la presencia africana en Güiria.
Le deseo una feliz noche y saludos fraternales.

Arturo Álvarez D´ Armas



Hola Arturo gracias por tus palabras y por interesarte en Güiria. En relación con tus preguntas paso a decirte lo siguiente:
 
La iglesia frente a la plaza es la principal del pueblo y se llama Inmaculada Concepción
 
El Monumento frente al mar donde hay varios cañones es la Plaza Miranda
 
El libro de la profesora Rosa Bosh y Rosa Pagés se puede obtener a través de ellas. También en esto puede orientarte Jose Terius
 
Un dato importante, estoy copiando a la pagina de Güiria: www.guiria.com.ve, allí puede obtener información sobre Güiria, el libro de la profesora Rosa y muchos temas más interesantes sobre el pueblo. Te recomiendo que visites la página, también puedes hablar con su promotor Jose Terius, quien te puede ayudar a conseguir información.
 
Los juegos, comidas y tradiciones Güireñas tienen mucha relación con la Isla de Trinidad y otras como Martinica y Dominica, de donde entiendo proviene el Patois que se habló por mucho tiempo en Güiria y que hoy se intenta rescatar a través de la mencionada página.
 
Un abrazo, no olvides comunicarte al correo de www.guiria.com.ve el cual es domplina@gmail.com. Domplina es un pan de trigo, parece una arepa andina pero más sabrosa y mas gruesa. Es excelente con queso o pescao frito o salado preparado con aceite es maravilloso.
 
Tu Amigo
 Julio Serrano

Cumpleaños de Miguel Angel

Jajaja no se olvidé que Roraima desde trinidad le está mandando roti y tarkari de mango con papas...
Un abrazo a Miguel Ángel de la familia Luces Luna..

Elena Pérez le mandó a Miguel Ángel un delicioso quesillo al estilo de Nueva York y que le de un pedacito a Pipina!

Elena Rivier



Muy bien explicado

¿Qué es LOOPING ?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Aquí va la explicación a modo de ejemplo:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:
Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
Manuelito - Tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
Tata - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
Señorita Vanessa venga rápido - Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
Pucha guatónnnnn - El huevón del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se me agüó el viaje.

El marido llama a la amante:
Amorcito disculpe - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la guevona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
Manuelito - Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como siempre..

El niño llama al abuelo:
Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
Señorita Vanessa - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿Les quedó claro lo que es un looping...???
JAJAJAJAJA:::: 
 
Alfredo Bichler D.

A todos mis coterráneos soy muy poco hablador mi nombre  Tulio Aquiles Orea mi papa fue Shinini el joyero, escribo con el seudónimo de zamuro55@msn.com la lista de Valmore casi lo resolví con mi hermano Chichi y Pampanito si alguien quiere contactarme tiene mi correo.

Saludos
Tulio Aquiles Orea Villalba



ENÓLOGO
Historia real de un enólogo ( Phillipe de Rothschild)
 
Caso de la vida real….Este sí que era un autentico enólogo ...
Juran los entendidos que esta fue una situación real que ocurrió hace ya  muchos años...Un hombre entró al restaurante Ritz Carlton de París con  su pareja y pidió una botella de MOUTON DE 1928.  El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado: Esto no es Mouton 1928...!!El camarero le asegura que sí y rápidamente la mesa de la pareja está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencerlo inútilmente de que sí es el vino que él pidió. Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton de 1928...  El hombre dice muy pausado y claro: Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo hice ese vino...Consternación general...Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de CLERC MILON de 1928, y agrega: No podíasoportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton  1928. Pero, si no me equivoco, el Señor también es dueño de los viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación... Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica... Rothschild se le acercó al camarero  y le susurró al oído: - Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequeñísima diferencia geográfica.
 
Freddy Rodriguez



Buenos días, un saludo cordial a todos. Aquí va Angélica Bellizzi Orea  de nuevo en los diarios barquisimetanos. Es de recordar que para asistir a ese tipo de eventos, se exigen unas marcas mínimas, y Angélica, gracias a Dios, aún las mantiene.
Muchos saludos, y mi agradecimiento por su atención.
 
Olga Orea de Bellizzi (Hija de Dolores Borrego)

Apreciado Jose:
No se de donde salio esta foto.
Me la envio Gustavo Dautant Moran, hijo de Gustavo Dautant Caballero ( Manito).
                     Grato recuerdo de los Moreno Rodriguez.
                     Alcidito, Pelon y Wilfo....Unplugged.
                                   Saludos,
                                     Wilfo

Quiere ser MILLONARIO

Manolo de Villanueva de Alcardete (Toledo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario, y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Paquito en Vva.
Manolo hace la llamada y le repite la pregunta.
"Arredemo Manolo" dijo Paquito, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Cojones, sí que lo estoy"
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como respuesta el cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado un millón de euros !!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquito están celebrándolo en una taberna de Vva.
"Dime Paquito, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, cojones"



Galleguita con iniciativa

Una galleguita llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al
 propietario de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que  necesita algo de dinero.

 El hombre le dice: -¿Cuanto me cobrás por pintar el porche?

 Ella le responde: -¿Qué le parece....$50?

 El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los
 pinceles, etc.

 La esposa del hombre le comenta:

 -¿Sabrá ella que tiene que pintar alrededor del techo también?

 Mirá que la muchacha es gallega..... y hacen muchos chistes sobre ellos.

 Al rato suena el timbre. Es la muchacha, que le dice:

 -Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles. Como tenía pintura
 extra le dí dos manos y guardé todo en el garage

 El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y le paga lo  convenido y le agrega $10 de propina.

 Ella le dice: -Muchas gracias Sr.

 ...Ah! ....y no es un porche ...........es un Toyota.

Pilar Villapalos



Informacion General

Estimados Amigos reciban un cordial saludo desde la isla de margarita. el presente mensaje tiene como finalidad antes que todo felicitarlos por la excelente pagina. y solicitarle información general mas detallada acerca de guiria creyendo que es el punto mas al este del estado sucre a donde se pueda llegar por carretera .( estado de la vialidad  tiempo estimado tomando en cuenta que nuestro arribo a tierra firme lo aremos por puerto la cruz que es la ruta por ferry margarita tierra firme. ubicación de las estaciones de servicio, donde hospedarnos en el trayecto en caso de que la travesía dure mas de 1 día de carretera donde hospedarnos en guiria, consejo útiles que nos sirvan para nuestra corta estadía por motivos de vacaciones por esa tierra de gracia ) .Nos sera de mucha ayuda .

 Y de la misma forma ponernos a la orden por si necesitan cruzar información acerca del tema que hoy nos une.

Porlamar,  isla de margarita, Venezuela 

04 de junio de 2010,

Hora 6:00 pm

De antemano reciban muchísimas gracias por su atención y por la información que  nos puedan aportar .
 
Mil Gracias.
Kevin J. Rojas G.
COMERCIAL LA PELUZA
Email: compeluza@hotmail.com

 Jose te anexo unas fotos maravillosas de mi visita a Petra en Jordania, una de las nuevas 7 maravillas del mundo,
ojala puedas escoger alguna para llevarla a la pagina. ( en unas aparezco con Pedro Uranga , yerno de Ilan, y en otras con Merci Mayorca esposa de Ilan)
                                         Un abrazo,
                                            Wilfo



Aqui estoy con unos amigos, reconfirmando mi bautizo en el rio Jordan en Israel
                          Saludos,
                               Wilfo

 

  A continuación, algunos de los apodos que recuerdo, en la lejanía de mi infancia y juventud, en Guiria. Su finalidad es jocosa nunca ofensiva.

Yoyó, Los números alto, José coronita, Gallito, Pavito ,Morochito, Jurunga muerto, Talla única, Pola, Purrungo, Poli, Goyito, Foco fijo, Virulo, El Tuerto, Pipina, Pataruco, Oreja de cochino, Bichito, Michú, Papachú, José bandidito, Cara de payaso, Chito bolo, Boló, Juanchú, Joche, Pedro pelo maluco, Juan cilina, Chalo, Chachá, Guariquen, Mayor, El Bachiller, Barriga de leche, Tortuguita, Vaca guapa, José la leche, Chiriguare, Cocodrilo, Raúl clan clan, Bucle peo, Pipe necio, Águila negra, Rancho e paja, Los pilotos, Burro con sueño, Cabeza de lapa, Tillón, El Mocho, Maclin, Tripa pollo, Pachico, Manicú, Potoco, Napo, Chiroco, El Zamuro, Candé, Pelón, Guaché, Tucán, Meré, La Turca Negra, Chorrito, Lengua segueta, Perro de agua, Mala vida, Micro man, Cara de niño, Bigote, Guate de Coco, Sarampión, Cheché, Guaro, Melchor, Bidó, Mangal, La yolofa, Juan caga locha, Juan crí, La camarera de la Taca, Freddy El ronco, Napo, Pilo, Kilo, Nono, La Sapa, Sapito, Minguito, Mala lengua, Chivo Negro, Cabezón, Mano guso, Mamaina, Fafata, Vilú, Sayo, Bola  mago, Pedro Maluco, María para todos Perucho para nada, Pichita de limón, Papi, Chiroco, Camburón, Pimen, Luís Braguet, Meré, Chonha, La Chinga, Sigita, La Trepa mata, La gandola, Pililo, Racho, Chuchú manguera, Los Pipones, Mano mocha, Vaca guapa,Gabú Chovaro, Chevo chunga, Iguano macho, Chici, Tillón, Dionisio el ciego....... en fin un millón más   
 
 
 Saludos,
Fernando Fermin.



Momento correcto para beber agua

Momento correcto para beber agua y así  maximizar su eficacia sobre el cuerpo humano.   
 Dos (02) vasos de agua - Después de despertar - Ayuda a activar los órganos internos  

Un (01) vaso de agua - 30 minutos antes de la comida - Ayuda la digestión
 
Un (01) vaso de agua - Antes de tomar un baño - Ayuda a bajar la presión arterial

Un (01) vaso de agua - Antes de dormir - Para evitar un accidente cerebrovascular o ataque al corazón
 
  -
Por favor pasa esto a la gente que conoces .......

Alberto José Terius



DIFERENCIA ENTRE AGALLAS Y BOLAS!
 
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:
-¿Estás barriendo o vas a volar?
 
BOLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener las BOLAS de decirle:
-¡Sigues tú...! Suertuda...!!!!!

Jose Alcides Moreno

                    Hola, reciban un cordial saludo:
          
 
                    Les escribo para saber si pueden ayudarme sobre la elaboraciòn del coguyòn, en la pàgina GUIRIA.COM.VE TIERRA DE GRACIA. Tienen una receta con camarones de èste plato . ¿sòlo se prepara con camarones o se puede hacer de pescado? ¿ y cuàl serìa el mas recomendado?
 
                    Tambièn necesito saber el origen de este plato, o si tienen una reseña sobre èl. Lo utilizarè para un encuentro a nivel escolar de sabores y saberes.
        
                     Si tienen la posibilidad de colaborarme se lo agradecerìa encarecidamente. Cualquier informaciòn enviarmela a este correo.
 
                      Saludos, me despido esperando su pronta respuesta.
 
 
          Hola Josè:
Muchas gracias por la informaciòn que me enviaste, estoy segura nos serà de una gran ayuda para nuestro trabajo. Estamos motivadas con la gastronomia de Guiria porque varias de las participantes estamos relacionadas de una u otra forma con esa tierra tan divina. y yo particularmente.
Gracias una vez más, estoy a tu orden cuando lo necesites desde aqui en Cantaura.
 
 
                                                                   Milagros Aguilera. 

                                      


Buenas tardes.
Quiero saber si hay alguna manera de transportarme via maritima desde Guiria a Trinidad y visceversa.
Saludos y gracias

Muchas gracias José por tu información.
Aprovecho para pedirte, si tienes la información a la mano, el nombre de la empresa que presta el servicio de Ferry y sus teléfonos en Guiria y Trinidad, o su pagina web.
Te reitero mi agradecimiento y te envio muchos saludos desde Mexico.

Juan Brazon

Medicinas que hay que tener y tomar

Y lo mejor...... ¡NO NECESITA RECIPE!!!!
 
Los beneficios del  vino...  

Dolencia Vino        Dosis Diaria   
Alergias Médoc 1  copa  
Anemia               Graves 4  copas  
Arterioesclerosis Muscadet 4  copas  
Bronquitis Bourgogne ó Bordeaux 
(+ azúcar y canela)      3  tazas  
Constipación Anjou blanc ó Vouvray 4  copas  
Afecciones coronarias Champagne sec 4  copas
Diarrea Beaujolais nouveau 4  copas
Fiebre Champagne sec 1  botella
Corazón Bourgogne, Santenay rouge 2  copas  
Gota Sancerre, Pouilly Fumé 4  copas
Hipertensión Alsace, Sancerre 4  copas
Trastornos de menopausia Saint Emilion 4  copas
Depresión nerviosa Médoc 4  copas
Obesidad Bourgogne 4  copas
Obesidad importante Rosé de Provence 1  botella  
Reumatismo Champagne 4  copas
Adelgazamiento anormal Côte de Beaune 4  copas  
Pereza del hígado Champagne sec     4  flûtes  
Trastornos  renales Gros Plant     4  copas

(habrá que ver qué es más caro, los remedios o el vino...)
 
Promedio de la vida humana:
- 59 años por beber agua 
- 65 años por beber vino
- 87% de los centenarios son bebedores de vino 

El Vino es la leche de los ancianos

El vino es la más sana e higiénica de las bebidas
A tu salud, mon ami(e)

Freddy Rodríguez

"ADIOS  PAPÁ"

   Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!
  Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.
-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.

  Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!

  Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

  Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

  Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible! 
-¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

                                  LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
                         LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

Anayllet González

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